Rome '08 some stuff

questi erano fatti quest'anno. Non sono un granche. Va be'. Questo primo e' un autoritratto di io e due angeli, mi piace la musica di Black Sabbath sopratutto l'album Heaven and Hell con Dio. Io ho bastarzisadato la copertina...

Io con la mia band si chiama The Mean Season. Io, Soundwave dai Decepticons e Ming the Merciless suoniamo Rock Apocaliptica... Siamo gia temuto in Eternia, dove i nostri album vendono millione di copie e se non li compraste vi uccideremmo. In 2009 facciamo la nostra prima album terrestriale...
Sotto, questa e' un ritratto della mia sorella, sta mangiando...

Sotto, un nemico della gente umana...

Tutti gli animali devono essere guerrieri contro la razza umane...

Una ragazza umana bella ma pigra...

Disegno di una scena dalla mia nuova rappresentazione teatrale...

I guerrieri della notte - una dei miei film preferiti....

Un essendo umane che mi piace un sacco...

Ajax contro The Furies...

Inchiostro disegni dei vecchi...

Un fumetto che non ho sviluppato 'I X-Men Veri'...

Caricature di SparacinaUn amica pazza mi ha regolata uno scoiattolo morto. Io l'ho rinasciato come la copertina di un giallo...

ALBUM COVERS

Questi sono copertini che ho disegnato per i miei amici musicisti...

Roma alemanno armata

Mi sono svegliato sul pavimento di nuovo. Non ho riuscito trovare il mio letto nel caos di una stanza troppo disordinato e buio. La stanza mi fa pensare delle strade di Roma e come sono disordinate e chiassose. Io sono un polizziotto, un uomo contro le forze di disordine. Devo pulire questa citta', mentre mia mamma pulisce camera mia. Questa ironia, sono troppo occupato con i rapine armate a concentrarmi su quale cd metterei in quale scatola, oppure sono impegnato con gli scippiatori mentre le mie camicie sono per terra. Ma nella mia anima non c'e un casino, io so cosa devo fare. Il mio dovere a dare caccia ai voi criminali del mondo. Non vi potete nascondervi, vi cercero e vi sistemero, persino che vi foste nascondendo nel buio di una casa stregata, non mi fermerebbe, chiamerei la mia squadra anti-casa stregata, coventrizzeremmo la casa, la trasformeremmo in un asilo nido. Le fantasme sarebbero deportati, ovviamente, e se voi resisteste, unireste quei fantasmi all'inferno. 

Che citta' delle mosche. Si sentono la puzza di sangue. Roma e' un fonia aperta pieno delle maiale e anche la storia. Ogni angolo e' pieno della storia. La storia criminale. Alla scuola mi hanno insegnato la storia, per tutti gli anni ci sono stati criminali, e ancora sono qui rompendo la legge e le mie palle. Se insegnassero la legge e non la storia, chissa ma forse non sarebbero piu, e io potrei dormire bene. 

Sono appena uscito da casa, e' prestissima, e ho appena visto un tentato a stupro da un ragazzo su una vecchia. Un stupro sulla strada davanti a casa mia. Miei occhi acquiloni possono vedere immediatemente che il sospetto ha sei anni. Il  ragazzo ha tirato sulla gonna della vecchia, e ho saltato in azione, l'ho sparato nei ginocchi con la mia pistola. Il bambino e' caduto, piangeva per la sua mamma. La povera vecchia era morto, ha sofferto un infarto. Accidenti, una altra innocente perso nella battaglia per giustizia. Sono costretto dalla legge a dare questo pezzo di merda un giudizio giusto ma lui ha bisogna di tanti schiaffoni. Lo porto alla stazione dove trovo da una strana coincidenza che la mamma di questo mascalzone e' appena morto da un infarto, forse la vergogna l'ha uccisa. Un altra vittime di questo fanciullo, solo al inizio del suo strada criminale e gia due omicidi. Ma cos'e' questa? Lui e' liberato? Perche' non lo possiamo accusare? Invece, lui scappa giustizia perche' e' un orfano e ha sei anni. 

Mia fidanzata Maria e' una sociologista', e' lei che ha liberato questo assassinino. Non mi convince con queste teorie umanitariana'. Cos'e una teoria contro un mascalzone con un coltello. Non ho mai visto un mascalzone sviluppa moralita'. Non si fa cambiamento con la tenerezza e consapevolenza ma solo con i botti. 

Facciamo amore sulla sua scrivania, mi bacia i baffi, le sue mani morbidi e gentili mi stringeno le mie ciappe forte e pellose. Odio la idea che questo corpo angelico potrebbe essere schiacciatto da un spacciatore con un trattore rubato. Mentre sono sulle strade violente, lei e' vulnerabile. Esser un sberle bravo dev'avere la capacita' a pensare come i criminali, qualche volta questa salva la tua vita... entro quella mentalita'... se fossi un stupratore, stuprei la mia fidanzata prima qualsiasi donna su pianeta terra e poi forse la strangolerei.

 Lei raggiungi orgasmo, e la sua settessimo in cinque minuti, ma io non ho tempo a soddisfarmi, i crimini non raggiungono i orgasmi e neanch'io, mi aspettano sulle strade pericolosi. La faccio un occhiolino e la faccio promettere a raccomandarsi. Adesso che mi sono accorto che lei sia la donna piu vulnerabile del mondo, ordino che le sara' protetta con le stesse guardie del corpo del oneravole anti-mafia giudice piccione, che sia anche il miglior amico. "La tenero' con me per tutto il tempo" mi dice, e lo credo. Abbiamo lavorato insieme tanti anni a distruggere gli affari della mafia. Infatti recentemente abbiamo cacciato il brutto capo dei tutti i capi, Antonio Pipi dello strello.

 Aspetta il suo processo. Rido quando penso dei suoi tanti doni illegali, aveva pensato che mi fermerebbero dal mio dovere, aveva creduto che li avevo accettato perche' ho riconosciuto il suo potere, che potevo essere corrotto. Ma ogni regalo ho dato a uno dei miei miglior amici e l'ho messo in prigione lo stesso. Come quel bici verde mi ha regolato, l'ho dato al mio vicino preferito Sebastiano. Povero Sebastiano era felicissimo Povero Sebastiano era ucciso usando proprio quel bici, attraversando la strada, era colpito da una macchina, quel cazzo di guidista ha detto che lui non frenava. Ma lo sapevo benissimo, e sapevo che Sebastiano era un ciclista competente. 

Ancora Antonio Pipi dello Strello mi regalo i doni. Il ultimo regalo non ho neanche visto, ho simplicemente dato la scatola al mio amico Giudice Piccione. Ma suonava come un orologio. 

Trenta delitti risoluti e' ancora mattina. Sto faccendo le botte a un ladro retardato quando ricevo la chiamata stavo avendo terrore di sentire. Cosa? Giudice Piccione e le sue guardie del corpo sono stati saltati in aria da una bomba macchina. Accidenti? Ma e' morto? Si! Il miglior amico e' morto? E la mia piccola Maria? Ancora nell'aria? Era saltata in aria cosi alto che era colpito da un aereo. 

Arrivo al ospedale in tempo a fermare un altro tentato sulla vita di Maria, da un mascalzone vestito come un infirmiere. Provavo darla un iniezione di qualcosa. Spacco lo spacciatore con le botte. "Se sei veramente un infirmiere, puoi guarirti" 

Povera Maria, non posso riconoscerla. Va be, volevo finire la relazione. Puo sentirmi in una coma? "E' finito" la sussorro, ma la mia vendetta ha appena comminciato.... 

Il tempo! Ma che merda questo tempo. Sta piovendo e fa freddo, non sono abituato piu a questo tempo. In Inghilterra ce l'abbiamo i vestiti per questo tempo, ma qui avete solo gli occhiali di sole e i pantoloncini. Sono quasi annegato perche tutti gli italiani vogliono vestirsi come il FBI in vacanze. Ma dove il papa con la sua magia, non puo chiedere il suo capo a fare piu? Sono molto deluso con questo diluvio, mi fa miserabile, e' cosi deprimente che e' uguale al mio sentimento di delusione non aver visto un gnomo reale in tutto Italia. In Inghilterra abbiamo gli gnomi e anche le fatine. Voi siete molto in dietro. Almeno se non e' che siano incarcerati come clandestini. Forse i ultimi gnomi erano incarcerati dopo le eventi che hanno ispirati 'Don't Look Now' quello con la nana con la giacca rossa e un acia. Persino in inghilterra quella tragedia ha dannegiato la nostra fiducia nelle specie etereale. Ora con la rivelezazione che Osama Bin Laden e' infatti un albero magico dal bosco di Fanghorn di terra media c'e tante preoccupazione: gli domandano se non fosse possibile che ci fossero i creaturi magici terroristi. Io non sono ignorante e non unisco quelli che vogliono distruggere il bosco magico e spaccare il castello delle fatine, neanche per una borsa di fagioli magici. Io preferisco a cantare le belle canzone agli alberi e annaffiare i loro radici con la mia pipi. Se dai alle spirite di natura, ricevi solo amore e ossigeno, e tutte e due sono indispensabile. Poi non dovresti usare ossigeno ad accendere fuoco gli alberi. E' come mi stai prendendo la mia mano e mi stai schiaffagiando in faccia con la mia proprio mano. Non si fa.  

La vita di un asino - il primo review

'La vita di un asino' e' il piu fantastico film ho mai visto. Straodinario, veramente meraviglioso. Come l'hanno fatto, mi domando. Deve vincere tuttu i premi. E' la storia di un asino, ma non l'asino di solito. Non e' neanche un asino che porta le drugghe da colombia a venezuala, ne un asino che balla sulla palla di un circo, ne un asino che corre per i soldi in uzbekistania. Questo asino e' un asino senza un nome, che viene dalla campagna a una piccola citta per vendicarsi su quei uomini malvagi che l'hanno truccati. L'hanno truccati come una ragazza e poi l'hanno stuprato. Vedi tutto in questo film, la scene e' troppo scioccante. Forse sarebbe stato buffo se per esempio fossi stato girato con un diverso asino, ma questo asino e' come nessun attore sul pianeta, puo creare le emozioni profundi solo inchinando la sua testa grossa o chiudendo i suoi grandi occhi. Questi mascalzoni barbari lasciano il povero protagonista alla pieta dei elementi, nel cuore del deserto, in una tempesta violente. Ma chissa come lo fa, ma il asino si alza dal fango e con le gambe pesante come piombo cammina dopo le loro traccie. I bastardi ritornano al loro lavoro, sono operai in una fabbrica che fa il sapone. Usano il sapone a nascondere le arme e glieli forniscono a una prigione. Solo uno di loro si sente colpevole, ha gli allucinzioni di un asino con le ali descendo dal cielo come il fulmine, gli occhi impazziti. La sua moglia gli chiede perche sia cosi distante e distratto, ma lui non puo guardarla in faccia. E' una notte buio e tempestuoso, qualcosa bussa sulla porta. 'Chi e'?' chiede. 'Ma chi e'?' E' l'asino. Ecco chi e'! Non voglio rovinare tutto il film, ma come puo immaginare l'asino diventa assassino e fa una vendetta contro quei cattivi uomini che ce l'hanno rubato la dignita', e al fine non sai se l'asino era un asino davvero oppure una fantasma. C'e una scena adrenalino grandissima dentro la fabbrica di sapone, dove l'asino fa mangiare sapone il cowboy piu cattivo. Non ho mai visto un asino con gli zocchi cosi veloci. Ci sono i bolli dovunque.

Il film e' tipico del breve periodo degli western all'italiana in cui i cowboy tipici erano sostituiti con gli animali. Questa era alla fine degli anni sessanta. Tre di questi film compresa 'la vita di un asino', il sub-genre si chiamava spaghetti western vegeteriana, sono stati girati da Lorenzo Patipatti. Era una regista un po eccentrica e sfortunato (ha scomparso durante produzione di una pubblicita per aqua minerale e non era mai rivisto). Il suo capolavoro, che non ho ancora visto, e' 'v volante per vendetta' con Frank Anatra. Ho sentito che il suo terzo film 'Ne orzo, ne orso' va cagare eccetto una scena dove l'orso rovinato dai gioco d'azzarde rapina una banca in Texas. Ma mi raccomando 'la vita di un asino' e' veramente sorprendente. Il soundtrack era fatto da King Crimson. E' c'e anche un serpente. 

Button Moon

Diario di viaggio: Giorno 45. Stiamo finalemente avvicinando Button Moon (La Luna buttone), dopo un lungo viaggio attraverso il cielo copertura. Che palle. Possiamo vedere il giallo del buttone ma non possiamo ancore vedere quel cazzo di uccello che porta fortuna. Egbert mi informa che l'uccello che porta fortuna sia lo stesso colore come la luna. Figurati. Se lo vedessimo, avremmo buona fortuna per tutta la settimana. Abbiamo bigsogna di fortuna, misericordia. Egbert mi ha raccontato la storia della luna buttone, come una scatola delle stelle hanno versati sopra il cielo copertura, e come una di queste stelle illuminata ha scelto una buttone di essere la luna. Nei primi giorni, un mostro che abitava in una padella volante ha provato rubare la luna buttone, ma era sconfitto da un magneto forte. Porco dio, stiamo avvicinando quel cazzo di magneto adesso, speriamo che non ci distruggera. Seguiamo Signore Cucchiaio, e' alto e affascinante, ci ha promesso che c'e oro su button moon. Se ci ha mentito, lo sistemero io, mi giuro. Dappertutto, sono un importante uomo di affari, non volo a button moon di solito perche non ce l'ho il tempo. Cazzo, quaranta cinque giorni qui dentro un astranave che puzza dei fagioli e pomodori. No, Egbert, non voglio uscire dalla sportone per un po di aria, mi dice solamente quando arriviamo su quella maledetto button moon. Se ritornassi alla terra con le mani vuoti, mi lasciarebbe la mia moglia. Non so se quella troia mi sta facendo la corna adesso. Sti cazzi. Ao, qui siamo. Fine di trasmissione. 

Looks like we got ourselves a reader...

Dopo la euphoria della vittoria di Obama, sono ritornato a terra firma con i pensieri per chi che era sfidato. Ignorando la politica, non e' strano che entrambe John McCain e John Kerry (il candidato democratico da quattro anni fa) non hanno vinti e tutti e due sono veterani della guerra vietnam. La mia teoria e' che gli americani siano abituati a vedere i film di guerra ambientati in Vietnam, e i veterani vogliono spaccare le loro moglie (come Tommy Lee Jones in Heaven and Earth di Oliver Stone), giocare 'russian roulette' (come Christopher Walken in 'il cacciatore') o vivere in Tibet come un buddhista (come Rambo). Inoltre, sanno che i veterani sono sempre pronto di essere assumati per lavoro mercenario, come Chuck Norris in Delta Force o i soldiati da Predator, o fare una vendetta sulle strade, come 'The Exterminator'. In tanto, i veterani sono pericolosi e qualche volte soffrono i flashback orribili. Quando John Kerry ha corso per presidente, ha perso e Bush ha vinto altre quattro anni, quando era gia odiato dal tutto il mondo. Ma perche'? Perche' persino che il veterano e' tranquillo e non e' un lunatico, la gente sanno che durante la guerra i soldiati hanno fatti le cose estreme, hanno torturati, uccisi, brucciati i villiagi e sparati le donne e i bambini, hanno visti i loro amici mentre muoivano gridando 'argh argh' sui loro ginocchi con le mani al cielo (come la scena in Platoon), ovviamente non possono essere stabile. La guerra di Vietnam era il primo guerra del ventessimo secolo di essere rappressentati come una guerra reale e traumatico, orribile e tragica, senza gloria e pieta, senza propaganda e dipinto come l'inferno. McCain e Kerry forse sono vittimi di quel' onestia. 

SI! CONGRATULAZIONE a MATA!!! Il primo lettore di questa blog che non era una volta un amico di miei. Mata viene da Croazia e ha seidici anni. Il suo band preferito e' U2, e ama mattematica e le ponte, sopratutto nuove ponte come la ponte di San Francisco, ogni sera beve una tazzina di latte caldo. Non so se lui parla italiano, ma certamente parla Inglese. Hello Mata! Well done. Thanks for your support. From Skeletor. Questa blog e' veramente 'sranje'. Grazie. Assomigli Tupac, lo sapevi? 

Ha vinto Lui!!!!!! Abbiamo vinto anche!!!!!

Barack Obama ha vinto. Voglio festeggiare! Sono molto sorpreso, pensavo che il mondo crudele avrebbe vinto di nuovo, ma invece almeno meta del popolo Americano ci hanno sorpresa! Buona mattina nel puro senso della parola. Ovviamente lui e' un fenomena come i Beatles. Mia ragazza mi ha rotto le palle con entusiasmo per Barack ma lei e' qualcuna genuina che segue le cosa dal inizio alla fine con vera pazza passione e chi e' molto umanista, io sono sempre stato molto skeptico e lontano dal corso, ma adesso che ha vinto mi sento che questa e' qualcosa che il mondo veramente mancava, e che il sogno che avevamo paura a sognare, potrebbe essere realizzato. (Potrebbe essere perche' lui non prende l'impiegato fino al gennaio, e poi la montagna e' ancora davanti a lui). Ma e' un miracolo se pensiamo della posizione dei black negli stati uniti, cinquanta anni fa! Nel riflessione sulla lunga marcia attraverso liberta', e' genuinamente commuovente. Pensaci, quei bravi uomini Malcolm X e Luther King che erano uccisso su questa strada, e tutti gli altri che erano attaccatti o uccissi durante questi anni perche non volevano essere giudicati dal colore della loro pelle. Luther King e Malcolm X sapevano che forse non avevano arriverati con la gente alla terra promessa, hanno previsto la loro fine nel movimento per unita' (ovviamente, avevano diverse idee sulla strada giusta, ma erano unite nel passione per cambiamento) ma forse non aspettavano che al'inizio del nuovo millenio dal ombra di Bush il bellicose, un uomo che cinquanta anni fa aveva dovuto sedersi al fondo dell'autobus, sarebbe presidente. Che bella speranza a svegliarti oggi. Questa e' anche una vittoria per la sinistra, per i democrati, e tutti di noi che pensano i dritti della gente di essere rispettati e vivere nella pace sono piu importante che i soldi o la pistola, oggi e' come i nostri cuori possono cantare. Il mondo, e' sempre stato crudele e ridicolo, ma sotto Bush era come ci fosse una stampa di vergogna su noi tutti, e che fossimo diventati lo scherzo dell'universo.

Ancora oggi, gli stati uniti sono divisi e stratificati,  sulla domanda di razza, c'e ancora un abisso tra la richezza dei bianchi ed i neri, e ancora un piu grande abisso tra gli piu ricchi americani e il resto del mondo. Non sono in posto a riflettere su come la communita' afro americano reaggira e cambiera con questa avanzamento, ma sfortunatamente le forze econimiche che hanno calpestati i neri per piu che quattro cento anni saranno difficile a cambiare completamente tra otto anni. 

Il loro dilemma e anche il dilemma del resto del mondo, piu (se sei da Iraq) o meno (se sei una socialista europeano) , perche gli stati uniti ha gia l'egemonia sul mondo e questa e' la minaccia piu grave non solo alla loro stesse, oppure ai Iraniani, ma a tutta della razza umana. Un mosso attraverso la sinistra, e i politica di pace, (persino che vuoi ballare nelle strade) non perdona la guerra contro la liberta' in sud e America centrale, ne l'oppressione del popolo palistenese, ne l'uso del gia devastato paese di Iraq come una capra espiatorio per petrolio e guerra fredda strategia. Ovviamente, ci sono stati imperatori nel passato,  dal l'imperialismo Romano al imperialismo Brittanico, e la storia e' qualche volta confuso come interpretare il successo di questi padroni del mondo, ma non c'e mai stato un potere con l'egemonia di America e la capacita' distruttiva di America, il quale puo finire nel mondo dirittamente in guerra oppure via l'inquinamento del ambiente. 

Non voglio essere una guastafeste ma lo stesso JFK chi i democrati volevano mostrare assomigliato Barack Obama, era il governo mentre gli stati uniti stavano facendo guerra clandestino contro Cuba. Ma non la guerra onorevole (se quella tipa veramente esista) ma una guerra terroriste in cui per esempio fabbriche erano saltati in aria con innocente civiliani morti, e le squadre morte erano supportati con i soldi della casa bianca a terrorizzare i citadini. Lo stesso tipo di guerra ha distrutta l'economia ed il eletto governo di Nicaragua. Lui anche era uno di quei che hanno portati il mondo al urlo di distruzione nei crisi missili cubano. Per questo lui e' considerato un eroe, ma era lui che ha rappresentato la linea dura quando gli americani hanno detto che non negoziano finche tutti i missili sono partiti dal paese di cuba, va bene pensiamo ma questa atteggiamento, se considerissimo i rischi di guerra nucleare, sarebbe stato estremamente pericoloso e sciocco, ma anche ippocritico perche gli stati uniti avevano gia prima i missili nucleari in turchia mirato a russa e questo e la guerra nascosto contro cuba hanno precipitati i crisi missili. 

Ma Kennedy e' un mito adesso, non piu un essere umano ma una rappresentazione del spinto per un mondo migliore. Forse come un essendo umane nella vita privata era buono, chissa? Certamente, non ha meritato di essere assassinato da nessuna altra che Jackie Onassis. Bush lo meriterebbe? Dopo un documentario di Michael Moore, forse direi si, ma lui era ovviamente un mongoloid e non era tutto culpa sua. Anzi, almeno con Bush potevamo finalemente vedere il male, aveva una faccia, era chiaro, inconfundabile, era bellicosa e alfabeto, la malattia del mondo sotto imperialismo americano ci hanno mostrati i suoi sintomi. Ma, adesso, tutto questa ci dimenticheramo? Penseramo che siamo gia nel futuro e non dobbiamo lottare piu? Chissa come i potenti useranno questa vittoria, i giorni in cui potevi assassinare il governo a riuscire una piccola guerra ad approffitare l'economia sono passati con l'alba del media, www, etc, ma adesso e' chi controlla la media contro chi dobbiamo metterci su guarda. Mi consiglio 'Barack Obama non dev'essere un produtto' , mi avverto 'occhio alle companie che usano Barack Obama come una marca, non bere coca cola se lo usano'. America durante gli anni sessante era piene di promessa nel movimento counter-culture, ma per i giovani di oggi il eroismo dei artisti e musicisti di quel periodo e' quasi la cultura, il cittadino mondiali di oggi e' ancora piu in politica perche' i problemi mondiali sono fatto publicca dai artisti in un modo cui possiamo caricare su ipod, le seme di pace stanno crescendo potresti dire. Noam Chomski dice che ci sono due superpoteri adesso, America e l'opinione pubblico, i cittadini americani hanno mostrati che l'opinione pubblico e' piu forte che i bastardi nella casa bianca. Come qui sotto Berlusconi, in inghilterra e gli stati uniti, i cittadini sono sotto l'oppressione di paura del mondo e i stranieri, possiamo scappare il paura e fare cambiamento vero.  'Yes we can!' 

Bush per favore puoi redimerti se ti sposti senza rumore, con dignita' e non toccando gli iraniani. 

Buonissima Notizie!!! 

Che stanchezza

Io sono una vecchia. Vivo da solo. Ogni giorno devo salire cento scalone a raggiungere il mio appartemento. L'ascensore non funziona. Non mi ricordo se abbiamo un ascensore. Devo localizzarlo. No, mi sbaglio, ce l'abbiamo. Ma e' sul'ottavo piano, e quindi troppo lontano da me. Non voglio salire al ottavo piano solo ad usare l'ascensore quando io vivo sul settessimo piano. Io vivo sul quarto piano. Ma le mie chiave non funzionano oggi. Ci sono tante chiave, non voglio provare tutte. Squillo la campella. Chi sei tu? Cosa fai nel mio appartamento. Vattene ladro. Mi scusi, mi sbaglio, forse questo non e' il mio appartemento. Si, lo so, e' il piano sopra. Manaccia. Tutte queste scale di nuovo. Ma perche sono cosi alte. Mie gambe fanno male. Ma perche' sto portando la pianta dal giardino. Cosa mi serve? Eccolo qui, il mio piano e c'e l'ascensore dov'e' sempre stato. Lo prendo al mio livello. Ma perche' ci sono tanti cifri voglio solo uno. Misericordia. Dai, provo questo. Finalemente, e' il mio piano. Poi c'e anche la mia porta, la riconosco. Adesso apro la porta... ma perche' la mia chiave non funziona, e l'unica chiave che ce l'ho. Non preoccuparmi c'e il mio maggiorduomo venga aprirla per me... Chi sei tu? Ma non ce l'ho un maggiorduomo. Hai un gemello in questo appartamento.  Si, lo so dove abito. Manaccia, mi sono sbagliato, e' il prossimo livello. Scusi... Ste scale... Cosa mi importa se Barack Obama vince l'elezione?

Skeletor on Facebook

 Sotto - Questa foto mostra io e una putana che assomiglia She-Ra. Quando l'ho pubblicato su Facebook He-Man era arrabiato, ma stranamente She-Ra era molto silente, come l'aveva qualcosa da nascondere. 

Sopra - He Man avrebbe dovuto rovinare il mio compleanno, guastafesta di merda

Destra - Io scappavo dalle serpente su Patrick's Day mentre viaggiavo in irlanda. Sulla destra estrema c'e io con Alice Cooper e la sua moglia Barbie. 
(tutti questi sono auto-ritratti dal mio tempo su facebook. Sotto - Dopo il mio terramorto al cuore di Inghilterra ha fallito. Impara a prendere sconfitto con la sagezza che la prossima piano funzionerà magari...
Sopra - tempo per riflettere. 

Il mio nemico He-Man mi ha stretto amicizia, ma solamente vedere quanti amici ne aveva. 


Dopo ho comminciato a fare amicizia con  She-Ra, chi ha sempre rifiutata 'to poke me back' e non mi ha mai regolato un cazzo, He-Man mi ha riportato a Facebook e il mio acconto era cancellato.

Mio amichetto che piace Shakespeare, purtroppo...

Questa non è un foto di mio amico, è un foto di Macdonalds, il quale ho visto con mio amicco l'altro ieri. Ma come ti spieghero era un grand errore. Mio amico ha recentemente scoperto Shakespeare. Ha visto i pantaloni nel film Shakespeare in Love ed era un colpo di fulmine. Ma aveva gia saputo che era il suo destino a piacere Shakespeare perche quando era un bambino ha usato i capolavori di Shakespeare a rompere la finestra dei vicini. Loro glieli hanno regolati per natale, e non era minchia contento. Quel lancio drammatico ha anche ucciso il loro piccolo uccello cui coincidentamente, se ci credete or no, si chiamava 'Hamlet'. Sapevo che presto o tardi avrebbe pagare il prezzo. Quel prezzo è adesso, per chi lo conosca, un imprevedibile amore per Shakespeare. 

A scuola non mi piaceva Shakespeare per meno che due compiti un giorno. Si, a me piaceva tantissimo ma non ho mai avuto la voglia a vederlo. Sai com'è quando fanno i film di Steven King sei sempre un pochino deluso perche i libri sono bellissimi. Ma quando mio amico mi ha sorpresa con l'annuncio che aveva i biglietti per il teatro ero curioso, e il piu ci pensavo mi ha fatto eccitato. Soprattutto perché aveva comprato i biglietti per tutti i primi delle grande tragedie, il cui mi ha sorpreso perche mio amico è qualcuno che ha sempre evitato la tristezza nell'arte e la vita. 

Ero un po preoccupato quando sono arrivato al teatro, c'erano cosi tante belle fighe e bei figi, tutti indossando i vestiti piu sofisticati di mondo e modo, e persino che ho indossato la mia giacca migliore, ho avuto ansia perche mio amico non si veste mai bene. Quindi, quando l'ho visto con un tuxedo mi faceva felice. Siamo entrati, ci siamo seduti e siamo aspettati le tende aprire. 

Giuda Ballerina! Non posso scrivervi tutto che e' andato sbagliato. Era un incubo dal inzio alla fine. Sono ancora troppo sconvolto ed incazzato a raccontarlo. Due settimani hanno passati e lo trovo difficile ad uscire... Sembra che il mio amico non ha mai visto un rappressentazione teatrale eccetto il pantomime. Non era solamente che avesse parlato su cellulare durante lo spettacolo, questa sarebbe dimenticabile, se non perdonabile. Ma aveva l'idea che era assolutamente possibile ad interagire con gli attori. Per esempio, durante la scena di Macdonalds, quando Macbeth vede la fantasma di Banquo, mio amico ha gridato 'lui è addosso, è dietro di te, guarda'. Dal momento Macbeth ha ucciso King Duncan, lui ha gridato 'boo' a qualsiasi momento il povero attore era su palco. Dopo il disastro di Macbeth, gli parlavo e l'ho corretto. La settimana dopo siamo andati a Othello e speravo che non sara una tragedia nel senso che mi ha detto che gli comporterebbe bene. Sfortunatamente le emozioni gli hanno preso troppo, e, non aveva mai letto la copione, era convinto che puo influenzare il destino dei protagonisti. 'Non fidarsi di lui, Othello', 'Non vedi che lui sta mentendo?' , quando gli spettatori gli hanno chiesti a tranquillizzarsi, lui ha risposto ' ma lui non capisce!' Quando lo spettacolo era interrotto da Desdemona, che gli ha detto 'sta zitto' lui ha preso la opportunità a fare un brindisi agli attori ed a Shakespeare. Ha promesso che non direbbe una parola piu e l'ha tenuto. Pero quando Desdemona era ucciso lui ha pianto rumorosamente. Ero tanto felice quando lui ha deciso che non vuole guardare King lear, perche odiava 'remakes', e che preferisca vedere 'The Goonies'. La cosa piu divertente di tutto questo e che il mio amico si chiama Christopher Marlowe. 

HALLOWEEN risparmia i tuoi soldi

Quando ero piccolo festeggiavamo 'alloween a casa mia con le buste di spazzatura. Dentro le buste di spazzatura erano io e mio fratello e sorelle. Queste buste di spazzatura c'eravamo i nostri costumi d'alloween. Non eravamo impressionanti, non eravamo neanche monstri, perche quali monstri indossavano le buste di spazzature. Mia mamma non ci ha comprato le maschere, invece ci ha truccato da solo usando ketchup e matita. Suppongo che fossimo stati vampiri, ma mia povera mamma non capiva che i vampiri erano simboli di passione romantica e desiderio sessuale, e non hanno mai per niente indossati le buste di spazzatura. Io volevo festeggiare 'alloween in stilo grande ma ogni anno ero costretto a fare una doccia di sangue con ketchup. Non eravamo spaventosa, penso che non abbiamo minacciato i vicini per i soldi ma loro ci hanno dati per pieta. Poveri bambini zingari che vivono nelle patumiere e mangiano solo ketchup, le loro faccie sporche e nere con matite di trucco. Solo il mio fratello ha fatto paura perche i suoi denti erano molto storti allo tempo, ed era triste quando i vicini hanno chiesti da quale negozio lui ha comprato i suoi gengivi. Per motivi di sicurezza mia madre ha detto che non potevamo visitare niente case troppo lontano, e solo le case dei vicini conosciuti ed amichevoli sulla nostra strada. La nostra regna di terrore era quindi limitato a cinque case.

Ma abbiamo avuto divertimento ed allora mi sono accorto che avere divertimento questa 'alloween devo essere ancora piu economico che mia madre perche simplicemente il denaro non ce l'ho. Quindi ho sviluppato le idea per i costumi di halloween senza rompendo la salvadenaro.

Sto fumando una sigaretta e schiaffigiando la tua faccia con un polipo. Chi sono? Io sono The Mist.

Sto indossando la mia giacca sopra la mia testa, e dal collo c'e un stecco con un lime appogiato e ci sono due vite nella lime. Chi sono? Io sono Frankenstein.

Ho usato nastro ad attacare un CD di William Shatner Spoken Poetry alla mia faccia. Chi sono? Io sono Michael Myers da Halloween.

Sto indossando un accappatoio e portando un forchettone con una grande salsicce. Io sono il Grim Reaper, la morte.

Io sono alla mia festa di Halloween, sto guardando il mio riflesso nello specchio, non c'e nessuna intorno a me. Chi sono loro? Forse sono i vampiri. WWwwwwoooOoooooooooooooooooo

She-Ra Scorreggia

Amore e Zeppelin

Quando avevo quattordici anni sono andato su vacanze ad irlanda con mia mamma e parenti. Ho portato due tapes 'Schools Out' di Alice Cooper e 'Led Zeppelin Remasters'. Mentre ritornavamo in inghilterra sulla barca da Cork, c'era una tempesta e pioveva molto. Sono uscito nella pioggia ad ascoltare Dazed and Confused e la chitarra fantastica di Jimmy Page. Era tutto buio dintorno e mi ho sentito collegare con gli elementi e le stelle e le onde e le cuffie. E giu sotto i miei piedi, dentro la barca c'era la puzza di duty free alcolico e tobacco e le cantante pop, un mondo aparte. Led Zeppelin mi ha liberato e allo stesso tempo incarcerato, perche per gli prossimi dieci anni ero un schiavo alla sua musica.

Grazie al mio padre, ho comminciato ad ascoltare Led Zeppelin mentre i miei amici ascoltavano a Blur e Oasis. Forse, avrei ascoltato a Blur e Oasis, se avessi avuto gli amici. Le mie orrechie erano grande, e volevano un rumore grande, e cuffie grande. Poi quando ho guardato Led Zeppelin su VH1 e ho visto Jimmy Page suonando con un violino fa la insurrezione di Dazed e Confused, la mia bocca era spalancata per una settimana. Nei guitar solo ho visto che la sega era cosi naturale, e che non avrei dovuto essere imbarrazzato. Volevo essere tutte quattro di loro, con la eccezione di John Paul Jones.

Ho comprato il primo ricordo primo, ed il settessimo ricordo secondo. Per il mio corso d'arte ho designato tutto la gruppo eccetto John Paul Jones con mica repetitività, mia insegnante mi ha avertito che se avessi continuato non avrei superato. E poi ho esprimentato con cubismo a nascondere Jimmy Page sotto triangoli e quadri. Tutti le mie cose erano graffitato con i quattro simboli di Led Zeppelin. Ero cattolica e ho creduto che JP aveva contatto il diavolo, e che la musica era una porta all'inferno, che la mia anima era rischiato... ma che bomba.

All'università ho incontrato la mia prima fidanzatà, la prima cosa che mi ha detto era 'cool t-shirt, mi piace Led Zeppelin, anch'io' e quando finalemente eravamo insieme l'ho dato tutti i miei Led Zeppelin bootlegs. Sfortunatamente,  mi ha tradito con il Robert Plant di Let's Zep, un tribute band.  Non potevo ascoltare a Zeppelin per qualche anno dopo. Ma mi ha fatto riflettere su Led Zeppelin e la mia ossessione con loro.

Mi ricordo che quando avevo seidici anni mi ha frustrato che non hanno fatto un riunione tour. Ogni giorno ho cercato su internet per notizie di un riunione. Forse, speravo troppo, forse ero troppo interessato nei gruppi vecchi rotti (Black Sabbath, Diamond Head, Sonny and Cher, Ike and Tina) perche la prima band della mia vita era Mum e dad. E non c'era mai notizie del loro riunione. Mia madre era abituato a fare pettigolezzi che 'questa natale si sara un riunione', ma non e' mai capitato. Sarei sconvolto se fossero riuniti adesso per un album piu, voglio dire mum and dad. Se fossi loro, lo farei solo per uno scherzo. 'Ciao bambini, siamo qui insieme di nuovo, avrate un nuovo fratello!'

Quando e' ritornato Led Zeppelin. Ho deciso non vederli. Ero troppo commosso e senza un biglietto. Ho lasciato Kate Moss andare invece di me. Le lo meritava. Povera ragazza.

Supermercato Blues

Certo, il mondo ha cambiato. Ho gia visto tante nuove produtti al mio supermercato vicino. L'anno scorso, persino i miei cereali preferiti avevano diverse scatole. Allora qualche cereale hanno cambiato il gusto. Dicono che l'hanno migliorato la ricetta, ma chissa? Davvero il gusto non ha cambiato molto, ma non posso dirlo sicuramente perche non ce l'ho entrambe il vecchio ed il nuovo cereale. Il vecchio cereale ha scomparso, prima che potevo fare un esatto investigazione e paragonare tutte e due. Ma perche? Nessuno mi ha chiesto se non fossi felice con l'altro gusto, nemmeno mi ha avvertito che il gusto stava per cambiare. Secondo me, non potrebbero mettere 'gusto migliorato' fino che tutti avevano saporito il nuovo gusto, e se questa e un migliormento, sara visto alla fine del tempo, quando gli alieni robot hanno arrivato alla terra per fare giudizia.

Anche. Il supermercato mi fa ogni giorno un tentazione di essere un criminale. Qui in Italia, pesi le cose prima che compri la frutta e la verdure. Non sono abituato a questo fiducia, e poi sono veramente in conflitto con me stesso. Dappertutto posso facilmente alzare leggermente il sacchetto di frutto sulla macchina di pesa, e fa finta che la pesa è meno. Ho delle sospetti che questa è cosa fanno i romanacci, ma non l'ho ancora visto. Oppure posso fare la pesa di un pomodoro ma uso invece il tasto del ananas. La commessa non sembra molto sveglia, e poi spero che non realizza che io sono piu furbo che un volpe. Ma potrei rischiare una vita incarcerato per venti centesimi meno su una mela? Vediamo...

La cosa sotto il letto

C'e qualcosa sotto il letto.... Oppure questa ho pensato un minuto fa ma secondo la mia ragazza questo letto non ha spazio per nascondere una cosa, perche è semplicemente un fouton. Quindi, volevo introdurre un racconto orrore ma non posso farlo adesso perche la premisa che ce fosse stato  una cosa sotto il letto non e' piu possibile. Non tutti hanno un fouton, il maggiore hanno un letto, e si deve pensarci quando si commincia a scrivere un racconto orrore. Ogni scrittore bravo di orrore sa che la paura deve essere sentito da tutti, se scrivessi una storia si chiama 'la cosa sotto il fouton', sarebbe pregiudizia, razzista, mirato alla gente che hanno il fouton, ed anche che cosa esista che fa paura e sia abbastanza piccola a nascondersi sotto un fouton.