Wolverine

Io sono wolverine. Vivo in un bosco. Mi piace i conigli, ecco perche' vivo in un bosco. Il bosco mi stupisce sempre. ovviamente ho gia passato quel albero, perche sono sicuro che fossi stato io a graffiarlo con i miei artigli adamantiniumo. Miei istinti animale mi convincono che mia casa dovrebbe essere qui, ma... non e' qui. che diamine! forse mi sono sbagliato, avrei dovuto voltare sinistra a quel albero con l'uccello sul suo ramo, quella con le rame un po scheggiato dal mio combattimento con quel uffo bavoso(episodio di X-Men #390), eccolo, seguitemi pure, vi ho detto lo sapevo il sentiero senza una mappa. Le mappe sono per i mutanti, e' io non sono come quei fricatoni alla scuola dei giovani dotati. Preferisco il bosco, la tranquillita della natura, la pace e la erbe sotto le miei piedi nudi, gli uccelli che cantano. Agh, una vespa, correte via ragazzi, non lasciarmi con quel mostro.

Eccomi qua. si ho nascosto dietro questa foglia. Ma che dite? Non ho paura di nessuno. Volevo solo mostrarvi questa piccolo impronta nel fango. Chi avrebbe potuto lasciare questa impronta, hm... puzza di un cane. Ragazzi, sapete cosa vuol dire questa? Questa vuol dire che io sono stato qui un ora fa. Siamo vicini ragazzi, forza, possiamo trovare mia casa.

Ma voi riconoscete quei alberi li? No. In quale direzione e' nord? 'Sei smarrito Logan?' Agh, chi l'ha detto? Voi sentite qualcosa! 'Logan, Nord e' l'opposto direzione!' Ma chi? Charles Xavier, quello stronzone calvo. Che vuoi? Non entrarmi la testa! 'Io voglio solo aiutarti Logan' Si, si, come ieri notte quando sei entrato mia testa mentre facevo una sega. Va cagare Professore, sei un guardone! 'Ma hai sbagliato direzione Logan, non sai neanche dove vai?' Ma tu non hai altro da fare Professore, non hai culi studenti a pulire, oppure una testa da lucidare? Invece di darmi fastidio! 'Va bene Logan, e' culpa sua se ti smarrisci e finisci nel forno della strega della bosca!'

Ma che bastardo, ragazzi. Non ascoltargli! Ma che strega della bosca! Ma che. Lui prova solo a spaventarti. Forza ragazzi, siamo sulla traccia giusta, credetemi, non avete niente ragione a preoccupare - merda, avete sentiti? State zitta un attimo. Dalle palle acciao di Magneto, correte ragazzi, correte per le vostre vite. Una vespa!...

Siamo tutti? Siamo tutti? Accidenti, quanto grosso era quella vespa, minchia. Mi cagavo sotto. No, non ritorniamo in dietro, ci sono troppi api. Si, lo so, che siamo gia camminati giu qui, ma forse avevo torto prima. Sai, che qualche volta, mi sembra che gli alberi si spostano. Come se fossero vivente, oppure se fosse qualche forza di magica che gli manipola. No, no, non credo nelle streghe. Comunque, sono tutte estinte no? Ma dai, no, non l'ho visto quel documentario di Blair Witch. Eccoci qua! La casa!

Ma che meraviglia e' fatto dei dolci. Che spettacolare. Finalmente, posso incontrare i miei vicini. Sembra vuota. Non mangiate i martoni raga, aspettiamo che busso la porta cioccolata. Buono. Veramente buono questa porta. munch munch - vedi con le api non e' un caso che sono spaventato delle api, ma sono piccolissimi e sono difficilissimi a uccidere con i artigli. Anche sono allergico, si ma guarisco sempre, ma non mi piaciono - passami un po del tete zenzero. Minchia e' buono. 'Logan smettila! Sei in pericolo!' Taccilo Charles questa e' tra io e la casa di dolci. Mangiamo la finestra dai. 'Che fai qui?'

Cosa. Ciao Bella? Ma chi sei? Io sono il tuo vicino Wolverine! 'No, non mangiavo la casa, era, era un orso, si e' scappato, volevo fermarlo. Ma tu, tu vivi qui da solo? Ho capito. Sei sposata? No. Va bene, va bene. Si certo ti aiuto infornare il pane!! 'Ehi ragazzi! Ci vediamo dopo.' Sai che di solito mi interessano le donne un po piu giovane e senza i porri putrefati, ma mi hai veramente incantata!

Grande Schizzi e il mondo corrotto di Couch Surfing

Strano, ma iscrivendosi a Couch Surfing non migliora' la tua vita sessuale! Mio caro amico Beastman l'ha scoperto tristemente dopo due settimane di hosting liberale. Come puoi immaginare vivendo a Roma, nel cuore del centro storico, l'offerto del mio amico genera tanto entusiamo e interessa nella communita couchsurf'. Lui riceve quasi ottanta email ogni giorno da tutto il mondo, come si fa a scegliere da cosi tante lettere avide. 'Il mio metodo di scegliere mie ospite e' semplice e naturale. Non mi importa che cazzo razza sei, ne la tua eta, la tua ricchezza, ecc, ignoro le tue interesse noioso e invece scarico tutte le tue foto e poi aspetto...' In attesa di cosa? ' dei grande schizzi!!!'

Qualche ragazza puo trovare questo metodo un po' vulgare e viscido, ma lui insiste che non sceglie soltanto donne con le tettone, oppure quelle sterotipicamente belle, ma anche quelle cesso che hanno la qualita' di una mussa misteriosa e forse fanno piu frastuono nel letto come una brava maiale senza di essere inibita del sua proprio bellezza. Anzi, lui non decide le donne, 'non so chi sara la mia prossima ospite, non decido io, ma decidono le grande schizzi!!' Spieghando in piu dettaglia lui conferma che 'di solito non ospitiamo le coppie, almeno se lui e' troppo bello, infatti se lei sembra una bella pupa e lui un secchione segaiolo segreto, forse a gli piace la orgia'. A te piace? 'A me si... Grande schizzi!'

Beastman mi rassicura che la sistema sia infallibile nonostante cio che dopo ospittando un grand totale di dodici ragazze giovane slut per le ultime due settimane lui e noi non riuscivamo a rimorchiare. Le ragazze tutte ventenne tranne una di seidici anni. 'Lei era la piu slut, ha appena scoperta la sua fica, e mi voleva darla ma era timida purtroppo'. Si purtroppo, anch'io mi ho trovato nel mezzo di queste maialine senza rimorchiarmene una. 'E' incredibilmente strano, che non l'hanno date le schizzi in persona, persino che sono dal'est europa' dice Two-Bad, un paesano della paese couchsurf e ospite a quasi cinque ragazze nella camera di letto dei suoi. 'Ero sicuro che avevo riconosciuto almeno due da lo schermo argento, e statisticamente una avrei dovuto aprire la bocca per inghiottire la sborra. Dio cane, avrebbero un dovuto a offrire almeno una di loro come un capro espiatorio, si deve rispettare le regole della casa.'

Quando, dopo la grande festa di feste ha deluso tutti ('non c'erano le grande schizzi' diceva Beastmaster alla fine mentre scopava la salone mestamente da solo), io ho esprimuto dubbio che il couchsurfing esperienza non permette l'opportunita a rimorchiare per niente, mi ha contraddetto immediatemente Two-Bad. 'Certo non c'e niente certezza nella vita ma io ho ospitato una ragazza Americana che mi ha regolata una sega mentre guardavamo Walker Texas Ranger, e al momento sono inammorato con una gnocca belissima dal'est che ha uno sguardo incredibile, e' laureata in neuroscienza, mi ha suggerito che io faccio couchsurf a casa sua. E poi chi vuole seriamente a dormire su un divano nella casa di uno straniero sconosciuto. Io sinceramente no, e' ovvio che il divano sia una copertura per il desiderio, il desiderio per fare le grande schizzi. Queste principesse ricche del'est torregiante gia sanno qual'e' il gioco, sanno ubidire le regole. Forse sono noi i colpevoli, avremmo dovuto usare piu forza e iniziativo. Dopotutto e' come lo schiacco con queste ragazze del'est, tutto strategico.' Pensi che loro sono cosi deluse come noi? 'Spero di si.'

Beastmaster mostra meno ottimismo. 'Io l'ho portato da bere, loro l'hanno portato il ghiaccio'. Gli ricordava che la sirena di avvertimento ha suonato presto durante la festa. 'Hanno smesso da bere. All'improviso, cosi. Tutte dodice, dopo la prima bottiglia di vino si hanno tappate come un culo affrontato con paura. Forse l'hanno communicato qualcosa tra di lora nella loro maledetta madrelingua.' L'ambiente diventava pericoloso, una tensione palpabile riempiva la salone, nessuna era abbastanza sciolta per il discorso intimissimo che Beastmaster ha lanciato improvissamento da solo. 'Ti piacciono i cazzi?'

Volevi attacare le bottone? 'Volevo strapparle.' Il treno sesso e' partito dalla stazione e lui non poteva frenarlo. Usava ogni trucco disponibile al uomo per sedurre ragazze, ma niente funzionava. Tutti era coperto in sputa da una lingua bavosa, ma mentre io e Two-Bad gli tifavamo in speranza, nessun parole poteva sciogliere il ghiaccio dal cuore acciao invisibile sotto una cuscino morbido di tette sotto una pijama sottile di seta. Si si erano gia nelle loro pijame. Beastmaster spiega 'erano solo le undici di sera ma avevano loro volo presto alle sei della mattina. Mi accorgo addesso che forse non volevano festeggiare cosi tanto.' Beastmaster sospira, asciugando una macchia di vino dal divano, 'va be' devo pulire la casa prima che arriva la mia fidanzata.'

'Ehi Ragazzi! Venite qua' chiama Two-Bad dal portatile. Ha appena ricevuto un e-mail da couchsurfing. 'Grande schizzi.' Si, grande schizzi, ma se non domani, un altro giorno nel futuro brillante di schizzi.

Altre Notizie Culturale - amici/ nemici!

Sfortunatamente, il mio vovabolario limitato non mi permette a scrivere come vorrei su questo fumetto belissimo di Moebius e Jodorowsky 'L'incal'. Ma lo raccomando lo stesso, e favoloso, l'arte e' magnifico ( il piu bello ho mai visto in vita mia, apare forse Katsuhiro Otomo o Miyazaki, Moebius e' il piu grande realizzatore di immagine tecno-fantascienza e altri mondi c'e mai stato) e la storia e' fighissimo. Ho guardato la Sacra Montagna da Jodorowsky solo due settimane fa, ma puoi vedere il collegamento tra questi capolavori, in l'incal ci sono visione surreale che ti portano a spazio fuori ma sopratutto dentro tu stesso, e sembrano a dire qualcosa profondamente vero del natura spirituale del umane essendo. Anche' ci sono simbolismi tarocche in entrambi opere, e bestemmie che non solo ti sconvolgono ma aprono la tua mente, e poi ti liberano. Ti giuro, non mento. Quando ho visto le guerre stellare quando ero piccolo ero impressionato dal messaggio spirituale, (ancora oggi mi recito il suo dialogo quando vado a pisciare nel bagno comune, sai quando la tua piscia ghiaccia nelle palle quando devi pisciare davanti altri, mi ricordo sempre - 'usa la forza' e piscio come una poesia verso i sentieri della stella di morte, nel mio cazzo astronave) ma la scienza a scuola mi ha solo insegnato ennui, e poi fantascienza, mi ha sembrato frivoloso, un ossessione per i secchioni. Adesso, ignorando che la scienza mi interessa piu in generale, trovo tante cose piacevole nel mondo di fantascienza, e le opere grande di letterature o fumetti sono tra i miei preferiti di tutti i generi, ma comunque e' un libro molto speciale che ti fa pensare delle cose spirituale senza lavando il cervello. L'incal e' uno di questi. Dal primo pagina ti sento sopratutto la gioia, a vivere nel imaginazione di questi giganti dell'arte, e alla fine come nel signore degli annelli o Dune, c'e cosi una tristezza a lasciare questo mondo ma allo stesso tempo ti senti il potere di un alchemia spirituale, sei piu preperato ad affrontare il mondo reale. Alla fine della sacra montagna, i viaggiatori dopo hanno cercato di trovare la vita eternale, realizzano che hanno invece scoperto il mondo reale, e questo ha la sua proprio bellezza.

Dal alto a basso. Sia una tragedia a scrivere su il seguendo nel stesso posto con il sublime L'incal ma devo riflettere la mia vita culturale quotidiano, una merda con qualche noccia grandissima. Si, qui in questo fottuto paese, ho visto un mille anticristi ma Jo Donatello merita notizia speciale. Lui e' un uova ombra, schiavo alla tenebra, orco del male. Quando l'ho visto per la prima volta ero sconvolto che Roberto Saviano non ha dedicato un capitolo a lui nel suo libro Gomorra, oppure il libro dev'esser intitolato 'Jo Donatello e Gomorra'. Ma lui e' venuto fuori dal volcano? Non voglio essere come tutti gli altri polatoni dell'italia che si staccano e sputano su Napoli, ma com'è che creano cosi tanti mostri? In Inghilterra abbiamo i nostri Jo Donatelli certo, anche se non mi credi abbiamo peggio, ma sai la musica inglese e' di solito abbastanza buono a cancellare persino i nostri mostri piu perfidi. Ma voi in Italia non potete permettere uno Jo Donatello nella vostra scena musica, non e' un granche', una nave piene di pesantezza morto, lui e' una anomalia troppo pesante, una cacca che non galleggia, affondera tutto. Sia un tipo di consequenza della autofrustando spirito della chiesa cattolica che permette questo gnomo malvagio con il suo pop zuccherato a trasmette la sua presenza dentro le vostre case???

'Ti piace, ti piace, ti piace, ti piace il gelatino,

Poi la fragolina ti devi dar' a me...'

Non la vuole la tua fragolina, la vuole la tua anima. Ovviamente, non deve avere un cervello fraudiano oppure geniale a decifrare cosa intende dalla 'fragolina'. Ma da dove trasmette? E' una canale pirata, sponsorizzato da Al-Quaeda? C'e tanto fumo, nebbia e luce verde? Trasmette da una caverna visitato da Dante? E quella taglia capelli? Forse lui e' incarcerato negli anni ottanta per tutto la sua vita eternale, punito per la sua musica vagamenta pedafolico, ingabbiato dentro uno di quelli frammenti di vetro spaziale infernale come poveri Peter Cook e Faye Dunaway alla fine del Supergirl. Con i suoi musicisti droggatti, che appaiano come fossero mandati dal terzo mondo di un altra pianeta, che hanno le faccie di culo e i bongo insincopati e una tasteriesta strega superkitsch, e non sono neanche belli, sicuramente dovete formare una quadra di veline supersexy tacticale che possono prendere d'assalto lo studio e fermarli. Non e' troppo tardi a reabitargli? Si avevamo Black Lace dalla canzone 'push pineapple shake the tree' e 'superman', ma Black Lace non hanno una lunghezza di onda radio piuttosto avevano mai una canale!

(Imagine di Jo Donatello dietro la scena. Buoni incubi!)

Com'è meglio spreccare il giorno?

E' un giorno bellissimo oggi, bel sole e cieli azzuri, tutti gli uccelli che cantano e tante donne in giro con pochi vestiti, il giorno perfetto a buttare dentro un spazzatura. Mi sono svegliato stamattina con un energia creativa' e ottimismo incredibile, e per la prima volta da tanto tempo mi sento in forma, le condizione esatte per prendere questo toro di un giorno dalle corne ed incularle nel culo della nulla. Ma come?

A spreccare un giorno cosi meraviglioso nel modo giusto, e una domanda filosofica delle piu alte problemi mai affrontato dai filosofi. Lasciando perdere la domanda 'se filosofassi questo giorno, il giorno spreccerei?' perche' apre una lattina di verme, crea un buco nero, sia il cane che da caccia alla sua proprio coda, dobbiamo essere scientifico nel nostro modo di abbandonare questo aquilone di un giorno al vento di tempo. E non possiamo volare un aquilone! Non perche' questo richiede troppo energia, la energia ce l'ho, ma a volare un aquilone sarebbe un oppurtunita' perfetta ad esprimere il bambino dentro, fuori nel parco, godendo il sole e il piuttosto forte vento che c'e, anzi e' qualcosa che persino Charlie Brown non ha mai riuscita. Si certo potremmo anche volare l'aqulone sotto una linea elettrica e taglia corto un giorno e una vita, ma non vogliamo rovinare il giorno solo spreccarlo, quindi.... che posso fare?

Anche l'ozio non sia una soluzione perche' nel senso biblico questo giorno era inteso di essere un giorno di riposo. E' meglio a fare il mio migliore a utillizare questo giorno, a subbordinarlo alla mia volonta' solo per il mio sogno del giorno perfetto a divampare davanti i miei occhi, per esempio fare una cosa semplice ma non riuscirla e invece smarrirsi nel labrinto kafkaesque. Quindi... devo scegliere qualcosa dalle scelte seguente...

1. vado alla galeria arte moderna a vedere il mostro di Cy Twombly (gia un artista' che se lo odassi, sarebbe un tempo spreccato). Suppongo che il museo e' chiuso oggi ma in caso non portero' abbastanza soldi per comprarmi il biglietto da entrare. Devo camminare li ma evitando Villa Borghese (troppa bella oggi), invece lo devo raggiungere da una passeggiata a villa aldila, non sono sicuro che esista questa villa, anzi c'e una villa vicina villa borghese che si scrive con un A, ma perche non voglio spreccarmi il tempo a controllare sul internet il nome giusto, paradossamente metto piu ostacoli tra me e la mia destinazione.

2. mi sedo sul cesso per tutto il giorno in attessa di una cacca.

3. Preparo un arrossito per cena, invito solo i miei amici all'estero con messagi sulla macchina di risposta, e poi non mangio il arrossito perche dimentico ad infornare l'agnello. Anzi, sono gia le due su una domenica, i supermercati sono tutti chiusi e non ho nemmeno una potata ad arrostire.

4. Pulisco la lavatrice, oppure, posso dividere i fiocchi di pelle sul pavimento dal polvere sconosciute, e li restituisco ai miei coinquilini.

5. vado al mare, e costruirmi una casa di sabbia sotto il mare.

6. vado su facebook.

Il modo migliore forse sia scrivere un blog che sprecca il mio tempo e anche il tempo di quelli che lo leggono.

Mamma mia ma che fai?

Mamma che fai? Non puoi piantare quei triffids nel nostro giardino. Sono pericolosi. Hanno le foglie velenose, e poi possono anche camminare. Credemi mamma, portano solo i guai. Dopotutto, sai che non vedi tanto bene, possono sfruttare questa debolezza. Sai anche che i vicini sempre perdono la loro palla nel nostro giardino, non possiamo prendere il rischio di una tragedia. I bambini e i triffids non vanno bene insieme. Quindi per favore mette giu quelli semi di distruzione vegetale, e vai a guardare CSI.



Ma che diavolo? Mamma che fai con il tuo pet cocodrillo. No, no, no, non si puo - non si puo buttarlo giu il cesso. Ma sei matta? Non sai che se lo tiri l'acqua, andra dirittamente al fonia sotto la nostra citta' e li puo crescere, illimatato da un acquario e su una dieta di merda radioattiva, finche raggiunge un dimensione enorme. E' quindi che facciamo quando sicuramente viene fuori della fonia e commincia a mangiare la gente qui e li. Come spiegheremmo alle giornaliste terrorizzati che ha tutto comminciato da questo bagno. E no, no non cagaranno un cazzo che tu hai cambiato il pavimento di bagno ne che hai dipinto le parete un azzuro meraviglioso. Se non volevi un cocodrillo per natale, non avresti dovuto richiederlo. Ma mamma mia che pensavi?


Ma non ci credo? Mamma che fai? Smette di essere infatuato con la vita di Phil Lynott! Non sarebbe un problema se non fossi gia dipendente su eroina! Anche a me, mi piace la musica di Thin Lizzy. Ma non bevo come un vermine in una bottiglia di tequila. Continua a practicare il bass ma non prende quel opium trail. E smette di invitare jimmy the weed a casa nostra, era lui lo spacciatore che ha dato Phil i suoi stupefacenti e ha quasi rovinato un genio. Si anche io sono eccitato che i boys are back in town (i ragazzi sonno ritornato al loro paese) ma non dici 'if they wanna fight you better let them' (se vogliono lottare, permetteli), mi raccomando. Jesu santo, dev'essere tu il adulto. Non mi neanche ascolti, stai gia cercando il tuo prossimo fatto!... Si ti sta bene l'afro, ma come va il tuo fegato?


No, assolutamente no. Non lo supporto piu. Non puoi usa quel meteorite strano a alzare i morti delle loro tombe solo per chiaccherare un po'. Rimettelo dove lo hai trovato. Anzi fallo velocemente. Giuda Ballerina, hai fatto un casino, quella maledetta roccia dallo spazio profundo e piene di una vegetazione aliene che copre tutto. Grande. E' gia coperto il giardino, ma mamma quelle piante stanno camminando. Mamma tu hai piantata quei triffid? Misericordia.

Guerrieri della notte contro i morti viventi

Cari lettori nonesistenti! Si, finalmente, e' quasi arrivato il tempo che aspettavi. Il piu' grande film di tutto il tempo 'The Warriors Vs the Living Dead' sta per venire a un youtube vicino a te. Questo film abbiamo girato quando eravamo bambini. I miei parenti e miei amici insieme abbiamo fatto un capolavoro della film di orrore. Riflettendo, mi ricordo che era una produzione difficile, era inverno e era difficile a trovarne il tempo per girare tra scuola e altre impegni. Ma la fiducia nella scennagiatura ha dato tutti la motivazione a fare forza. Mi ricordo che Jonathan, recitando il parte di Ajax ha sofferto quando il suo naso ha crolato sangue durante una scena molto particolare, particolarmente, diciamo, violente in cui ha lottato contro la sua sposa zombi. Fluffy Mclove che ha recitata la sposa zombi era ucciso tragicamente durante lo stesso combattimento quando era lanciato da una finestra, ma perche' lei era una bambola fatta di lana, nessuno si ha accorto fino che la pellicola era finito. Quest'anno e' tredicessimo anniversario di questa opera, ma e' un film ancora fresca e molto particolare cioe, diciamo, molto violente. Infatti il messagio e' piu importante oggi non solo perche' c'e un piu grande rischio di zombi attuali, ma anche' perche nella paessagio culturale contemporanea siamo tutti in pericolo di diventando morti vivente nelle vostro vite noioso, ripetitivi e senza fantasia. Tutti hanno dovuto di essere guerrieri della notte contro i morti viventi.

Ma come si fa? Vi offro consiglio:

1. Non apre le porte lentamente, ma si batte aperto con un calcio volante.

2. Non guarda meno che tre episodi di Walker Texas Ranger ogni settimana

3. Fare le botte su tutti quelli che abusano il listening post a fetrinelli con la musica di Ramazzotti o Coldplay

4. Prende i multivitamini

Se vuoi ordinare il tuo copy di guerrieri della notte contro i morti viventi guarda questo spazio...

Il Pizzeria Sospettoso

E' stato tre giorni fa quando i miei amici mi hanno raccontato di quel pizzeria sospettoso su via venti settembre. 'E' una pizza mafia' mi hanno detto, e pensavo di una pizzeria che distrugge gli altri pizzerie nel quartiere con guerra di sangue, i fattorini che portano le pizze con prosciutto, mozzerella e pallottole, e sangue che corre come pomadori sportivi. 'Ogni tre mesi cambia il dirigente, e ogni dirigente non caga un cazzo del servizio lento e non amichevole e la pizza e' microndato e rimane lo stesso nonostante cio che il menu cambia spesso. Insomma, pensiamo che e' un posto solo per lavare e stirare il denaro sporco'.

Allora, sono stato molto ispirato recentemente dal esempio di Roberto Saviano in confronti della guerra contro la comorra. Lui e' un bel uomo, e anch'io sono un bel uomo, e come qualcuno famoso ha detto una volta, penso era Dosteyevsky 'bellezza puo cambiare il mondo'. Quindi, senza paura del pericolo enorme, sono entrato quel pizzeria sospettoso, ieri notte, indossando il mio cappello di Tomas Milian per fortuna. Era un rischio perche non avevo neanche fame, e sarei sembrato sospettoso io.

L'interiore era meno come quel dipinto di Edward Hopper del cafe notturnale americano ma piu come l'interiore di un pizzeria, ma c'era qualcosa che non va. Due ragazze belle dietro il banco, sembravano che non hanno mai toccato una pizza nelle vite loro, erano cosi magro li ho confondato con stecchi di pane. 'Dov'e il padrino di questo ristorante?' ho chiesto, e le due femme fatale le hanno gettato lo sguardo a una porta chiuso, molto sospettoso. 'Che cosa vuoi?' mi ha chiesto il piu' brigante. 'Giustizia' volevo dire, ma ho tenuto controllo e ho annuito un pezzo di pizza con salsicce illegale. Ho mangiato la pizza in pace, sono osservato niente piu' di strano. Ma c'era certamente tanti stuzzicadenti, troppi stuzzicadenti per in ristorante quieto su una strada rumoroso. Quando ho pagato per la pizza, la cuoca (una diavola al'uso del micronde) mi ha lanciato il resto nella mia faccia - niente strano, lo fanno tutti. Le ho dato un occhialino generoso e sono partito.

Adesso mio sangue sta bollendo e penso di travestirmi come Batman per porta alla fine questi affari criminali. Ma devo dire che ancora non ce l'ho abbastanza evidenza. Solomente la credenza. Ma questa cambia tutto. E come quella volta con la mia ex, sospettavo che mi faceva cornuto ma non potevo raggiungere la verita' finche ho fatto il mio test di fidelta' in cui faccio soffrire la ragazza con piccola crudelta' e comportamento di stronzo finche mi lascia o diventa pazza. La ironia e tristezza di questo test, e che il prezzo di vero amore e un manicomio pieno di donne dannate dalla loro amore per me. E' una pesa insostanibile. La verita' se non si trova, si inventa, e questa verita' e la vero verita', veramente. Poi sto per fare un test simile su questo pizzeria sospettoso... Come reagiscono se io prossima volta con il volto di Roberto Saviano, una fotocopia ingrandito incollato alla mia faccia, entro nel ristorante. Oppure, posso applicare per un lavoro con un nome falso come Capone Colombiano sul mio curriculo e un elenco del mie attivita' illegale.

Nome: Capone Colombia, Instituto di istruzione: Rebibbia, etc..

Ah, Roberto siamo due pizzelli nel stesso casa. Anch'io ho ricevuto una minaccia di morto. Il mio primo. Fammi spiegare...Mia vita sta diventando piu complicato dal momento che sono un scrittore di un blog internazionale soprasuscritto. Qualche volta mi butto nei guai, come ha appena successo con Tim Robbins il marito di Susan Sarandon, a lui non era piaciuto i commenti che ho fatto su Susan e il nostro menage a trois con Linda Lovelace. Adesso Andy DuFrane e' incazzato nero. Mi vuole veramente ammazzare. Mi dispiace Tim ma perche' non va fa culo.

Ma Roberto mentre siamo entrambe corragioso, c'e un unico differenza tra noi. Almeno, nessun' altro soffrira per la rabbia di Tim Robbins contro di me. Perche io sono chiamato Skeletor, l'unico Skeletor nella galassia, ultimamente distinguibile per il fatto che ho un testa di teschio. Ma pensa di tutto gli altri italiani, forse alfabeti e innocenti, che sono in pericolo perche hanno il tuo nome o ti assomigliano. Persino John Malcovich o Michael Stipe puo rischiare abbronzarsi qui in Italia da quando tu hai arrotata la matita. Sai quanti Sarah Connors vivono in paura nelle paesi persi e selvaggi, si nascondendo dal Terminator?