venerdì 10 aprile 2009

Mamma mia ma che fai?


Mamma che fai? Non puoi piantare quei triffids nel nostro giardino. Sono pericolosi. Hanno le foglie velenose, e poi possono anche camminare. Credemi mamma, portano solo i guai. Dopotutto, sai che non vedi tanto bene, possono sfruttare questa debolezza. Sai anche che i vicini sempre perdono la loro palla nel nostro giardino, non possiamo prendere il rischio di una tragedia. I bambini e i triffids non vanno bene insieme. Quindi per favore mette giu quelli semi di distruzione vegetale, e vai a guardare CSI.



Ma che diavolo? Mamma che fai con il tuo pet cocodrillo. No, no, no, non si puo - non si puo buttarlo giu il cesso. Ma sei matta? Non sai che se lo tiri l'acqua, andra dirittamente al fonia sotto la nostra citta' e li puo crescere, illimatato da un acquario e su una dieta di merda radioattiva, finche raggiunge un dimensione enorme. E' quindi che facciamo quando sicuramente viene fuori della fonia e commincia a mangiare la gente qui e li. Come spiegheremmo alle giornaliste terrorizzati che ha tutto comminciato da questo bagno. E no, no non cagaranno un cazzo che tu hai cambiato il pavimento di bagno ne che hai dipinto le parete un azzuro meraviglioso. Se non volevi un cocodrillo per natale, non avresti dovuto richiederlo. Ma mamma mia che pensavi?


Ma non ci credo? Mamma che fai? Smette di essere infatuato con la vita di Phil Lynott! Non sarebbe un problema se non fossi gia dipendente su eroina! Anche a me, mi piace la musica di Thin Lizzy. Ma non bevo come un vermine in una bottiglia di tequila. Continua a practicare il bass ma non prende quel opium trail. E smette di invitare jimmy the weed a casa nostra, era lui lo spacciatore che ha dato Phil i suoi stupefacenti e ha quasi rovinato un genio. Si anche io sono eccitato che i boys are back in town (i ragazzi sonno ritornato al loro paese) ma non dici 'if they wanna fight you better let them' (se vogliono lottare, permetteli), mi raccomando. Jesu santo, dev'essere tu il adulto. Non mi neanche ascolti, stai gia cercando il tuo prossimo fatto!... Si ti sta bene l'afro, ma come va il tuo fegato?


No, assolutamente no. Non lo supporto piu. Non puoi usa quel meteorite strano a alzare i morti delle loro tombe solo per chiaccherare un po'. Rimettelo dove lo hai trovato. Anzi fallo velocemente. Giuda Ballerina, hai fatto un casino, quella maledetta roccia dallo spazio profundo e piene di una vegetazione aliene che copre tutto. Grande. E' gia coperto il giardino, ma mamma quelle piante stanno camminando. Mamma tu hai piantata quei triffid? Misericordia.

giovedì 9 aprile 2009

Guerrieri della notte contro i morti viventi



Cari lettori nonesistenti! Si, finalmente, e' quasi arrivato il tempo che aspettavi. Il piu' grande film di tutto il tempo 'The Warriors Vs the Living Dead' sta per venire a un youtube vicino a te. Questo film abbiamo girato quando eravamo bambini. I miei parenti e miei amici insieme abbiamo fatto un capolavoro della film di orrore. Riflettendo, mi ricordo che era una produzione difficile, era inverno e era difficile a trovarne il tempo per girare tra scuola e altre impegni. Ma la fiducia nella scennagiatura ha dato tutti la motivazione a fare forza. Mi ricordo che Jonathan, recitando il parte di Ajax ha sofferto quando il suo naso ha crolato sangue durante una scena molto particolare, particolarmente, diciamo, violente in cui ha lottato contro la sua sposa zombi. Fluffy Mclove che ha recitata la sposa zombi era ucciso tragicamente durante lo stesso combattimento quando era lanciato da una finestra, ma perche' lei era una bambola fatta di lana, nessuno si ha accorto fino che la pellicola era finito. Quest'anno e' tredicessimo anniversario di questa opera, ma e' un film ancora fresca e molto particolare cioe, diciamo, molto violente. Infatti il messagio e' piu importante oggi non solo perche' c'e un piu grande rischio di zombi attuali, ma anche' perche nella paessagio culturale contemporanea siamo tutti in pericolo di diventando morti vivente nelle vostro vite noioso, ripetitivi e senza fantasia. Tutti hanno dovuto di essere guerrieri della notte contro i morti viventi.
Ma come si fa? Vi offro consiglio:
1. Non apre le porte lentamente, ma si batte aperto con un calcio volante.
2. Non guarda meno che tre episodi di Walker Texas Ranger ogni settimana
3. Fare le botte su tutti quelli che abusano il listening post a fetrinelli con la musica di Ramazzotti o Coldplay
4. Prende i multivitamini

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