Wolverine

Io sono wolverine. Vivo in un bosco. Mi piace i conigli, ecco perche' vivo in un bosco. Il bosco mi stupisce sempre. ovviamente ho gia passato quel albero, perche sono sicuro che fossi stato io a graffiarlo con i miei artigli adamantiniumo. Miei istinti animale mi convincono che mia casa dovrebbe essere qui, ma... non e' qui. che diamine! forse mi sono sbagliato, avrei dovuto voltare sinistra a quel albero con l'uccello sul suo ramo, quella con le rame un po scheggiato dal mio combattimento con quel uffo bavoso(episodio di X-Men #390), eccolo, seguitemi pure, vi ho detto lo sapevo il sentiero senza una mappa. Le mappe sono per i mutanti, e' io non sono come quei fricatoni alla scuola dei giovani dotati. Preferisco il bosco, la tranquillita della natura, la pace e la erbe sotto le miei piedi nudi, gli uccelli che cantano. Agh, una vespa, correte via ragazzi, non lasciarmi con quel mostro.

Eccomi qua. si ho nascosto dietro questa foglia. Ma che dite? Non ho paura di nessuno. Volevo solo mostrarvi questa piccolo impronta nel fango. Chi avrebbe potuto lasciare questa impronta, hm... puzza di un cane. Ragazzi, sapete cosa vuol dire questa? Questa vuol dire che io sono stato qui un ora fa. Siamo vicini ragazzi, forza, possiamo trovare mia casa.

Ma voi riconoscete quei alberi li? No. In quale direzione e' nord? 'Sei smarrito Logan?' Agh, chi l'ha detto? Voi sentite qualcosa! 'Logan, Nord e' l'opposto direzione!' Ma chi? Charles Xavier, quello stronzone calvo. Che vuoi? Non entrarmi la testa! 'Io voglio solo aiutarti Logan' Si, si, come ieri notte quando sei entrato mia testa mentre facevo una sega. Va cagare Professore, sei un guardone! 'Ma hai sbagliato direzione Logan, non sai neanche dove vai?' Ma tu non hai altro da fare Professore, non hai culi studenti a pulire, oppure una testa da lucidare? Invece di darmi fastidio! 'Va bene Logan, e' culpa sua se ti smarrisci e finisci nel forno della strega della bosca!'

Ma che bastardo, ragazzi. Non ascoltargli! Ma che strega della bosca! Ma che. Lui prova solo a spaventarti. Forza ragazzi, siamo sulla traccia giusta, credetemi, non avete niente ragione a preoccupare - merda, avete sentiti? State zitta un attimo. Dalle palle acciao di Magneto, correte ragazzi, correte per le vostre vite. Una vespa!...

Siamo tutti? Siamo tutti? Accidenti, quanto grosso era quella vespa, minchia. Mi cagavo sotto. No, non ritorniamo in dietro, ci sono troppi api. Si, lo so, che siamo gia camminati giu qui, ma forse avevo torto prima. Sai, che qualche volta, mi sembra che gli alberi si spostano. Come se fossero vivente, oppure se fosse qualche forza di magica che gli manipola. No, no, non credo nelle streghe. Comunque, sono tutte estinte no? Ma dai, no, non l'ho visto quel documentario di Blair Witch. Eccoci qua! La casa!

Ma che meraviglia e' fatto dei dolci. Che spettacolare. Finalmente, posso incontrare i miei vicini. Sembra vuota. Non mangiate i martoni raga, aspettiamo che busso la porta cioccolata. Buono. Veramente buono questa porta. munch munch - vedi con le api non e' un caso che sono spaventato delle api, ma sono piccolissimi e sono difficilissimi a uccidere con i artigli. Anche sono allergico, si ma guarisco sempre, ma non mi piaciono - passami un po del tete zenzero. Minchia e' buono. 'Logan smettila! Sei in pericolo!' Taccilo Charles questa e' tra io e la casa di dolci. Mangiamo la finestra dai. 'Che fai qui?'

Cosa. Ciao Bella? Ma chi sei? Io sono il tuo vicino Wolverine! 'No, non mangiavo la casa, era, era un orso, si e' scappato, volevo fermarlo. Ma tu, tu vivi qui da solo? Ho capito. Sei sposata? No. Va bene, va bene. Si certo ti aiuto infornare il pane!! 'Ehi ragazzi! Ci vediamo dopo.' Sai che di solito mi interessano le donne un po piu giovane e senza i porri putrefati, ma mi hai veramente incantata!

Grande Schizzi e il mondo corrotto di Couch Surfing

Strano, ma iscrivendosi a Couch Surfing non migliora' la tua vita sessuale! Mio caro amico Beastman l'ha scoperto tristemente dopo due settimane di hosting liberale. Come puoi immaginare vivendo a Roma, nel cuore del centro storico, l'offerto del mio amico genera tanto entusiamo e interessa nella communita couchsurf'. Lui riceve quasi ottanta email ogni giorno da tutto il mondo, come si fa a scegliere da cosi tante lettere avide. 'Il mio metodo di scegliere mie ospite e' semplice e naturale. Non mi importa che cazzo razza sei, ne la tua eta, la tua ricchezza, ecc, ignoro le tue interesse noioso e invece scarico tutte le tue foto e poi aspetto...' In attesa di cosa? ' dei grande schizzi!!!'

Qualche ragazza puo trovare questo metodo un po' vulgare e viscido, ma lui insiste che non sceglie soltanto donne con le tettone, oppure quelle sterotipicamente belle, ma anche quelle cesso che hanno la qualita' di una mussa misteriosa e forse fanno piu frastuono nel letto come una brava maiale senza di essere inibita del sua proprio bellezza. Anzi, lui non decide le donne, 'non so chi sara la mia prossima ospite, non decido io, ma decidono le grande schizzi!!' Spieghando in piu dettaglia lui conferma che 'di solito non ospitiamo le coppie, almeno se lui e' troppo bello, infatti se lei sembra una bella pupa e lui un secchione segaiolo segreto, forse a gli piace la orgia'. A te piace? 'A me si... Grande schizzi!'

Beastman mi rassicura che la sistema sia infallibile nonostante cio che dopo ospittando un grand totale di dodici ragazze giovane slut per le ultime due settimane lui e noi non riuscivamo a rimorchiare. Le ragazze tutte ventenne tranne una di seidici anni. 'Lei era la piu slut, ha appena scoperta la sua fica, e mi voleva darla ma era timida purtroppo'. Si purtroppo, anch'io mi ho trovato nel mezzo di queste maialine senza rimorchiarmene una. 'E' incredibilmente strano, che non l'hanno date le schizzi in persona, persino che sono dal'est europa' dice Two-Bad, un paesano della paese couchsurf e ospite a quasi cinque ragazze nella camera di letto dei suoi. 'Ero sicuro che avevo riconosciuto almeno due da lo schermo argento, e statisticamente una avrei dovuto aprire la bocca per inghiottire la sborra. Dio cane, avrebbero un dovuto a offrire almeno una di loro come un capro espiatorio, si deve rispettare le regole della casa.'

Quando, dopo la grande festa di feste ha deluso tutti ('non c'erano le grande schizzi' diceva Beastmaster alla fine mentre scopava la salone mestamente da solo), io ho esprimuto dubbio che il couchsurfing esperienza non permette l'opportunita a rimorchiare per niente, mi ha contraddetto immediatemente Two-Bad. 'Certo non c'e niente certezza nella vita ma io ho ospitato una ragazza Americana che mi ha regolata una sega mentre guardavamo Walker Texas Ranger, e al momento sono inammorato con una gnocca belissima dal'est che ha uno sguardo incredibile, e' laureata in neuroscienza, mi ha suggerito che io faccio couchsurf a casa sua. E poi chi vuole seriamente a dormire su un divano nella casa di uno straniero sconosciuto. Io sinceramente no, e' ovvio che il divano sia una copertura per il desiderio, il desiderio per fare le grande schizzi. Queste principesse ricche del'est torregiante gia sanno qual'e' il gioco, sanno ubidire le regole. Forse sono noi i colpevoli, avremmo dovuto usare piu forza e iniziativo. Dopotutto e' come lo schiacco con queste ragazze del'est, tutto strategico.' Pensi che loro sono cosi deluse come noi? 'Spero di si.'

Beastmaster mostra meno ottimismo. 'Io l'ho portato da bere, loro l'hanno portato il ghiaccio'. Gli ricordava che la sirena di avvertimento ha suonato presto durante la festa. 'Hanno smesso da bere. All'improviso, cosi. Tutte dodice, dopo la prima bottiglia di vino si hanno tappate come un culo affrontato con paura. Forse l'hanno communicato qualcosa tra di lora nella loro maledetta madrelingua.' L'ambiente diventava pericoloso, una tensione palpabile riempiva la salone, nessuna era abbastanza sciolta per il discorso intimissimo che Beastmaster ha lanciato improvissamento da solo. 'Ti piacciono i cazzi?'

Volevi attacare le bottone? 'Volevo strapparle.' Il treno sesso e' partito dalla stazione e lui non poteva frenarlo. Usava ogni trucco disponibile al uomo per sedurre ragazze, ma niente funzionava. Tutti era coperto in sputa da una lingua bavosa, ma mentre io e Two-Bad gli tifavamo in speranza, nessun parole poteva sciogliere il ghiaccio dal cuore acciao invisibile sotto una cuscino morbido di tette sotto una pijama sottile di seta. Si si erano gia nelle loro pijame. Beastmaster spiega 'erano solo le undici di sera ma avevano loro volo presto alle sei della mattina. Mi accorgo addesso che forse non volevano festeggiare cosi tanto.' Beastmaster sospira, asciugando una macchia di vino dal divano, 'va be' devo pulire la casa prima che arriva la mia fidanzata.'

'Ehi Ragazzi! Venite qua' chiama Two-Bad dal portatile. Ha appena ricevuto un e-mail da couchsurfing. 'Grande schizzi.' Si, grande schizzi, ma se non domani, un altro giorno nel futuro brillante di schizzi.

Altre Notizie Culturale - amici/ nemici!

Sfortunatamente, il mio vovabolario limitato non mi permette a scrivere come vorrei su questo fumetto belissimo di Moebius e Jodorowsky 'L'incal'. Ma lo raccomando lo stesso, e favoloso, l'arte e' magnifico ( il piu bello ho mai visto in vita mia, apare forse Katsuhiro Otomo o Miyazaki, Moebius e' il piu grande realizzatore di immagine tecno-fantascienza e altri mondi c'e mai stato) e la storia e' fighissimo. Ho guardato la Sacra Montagna da Jodorowsky solo due settimane fa, ma puoi vedere il collegamento tra questi capolavori, in l'incal ci sono visione surreale che ti portano a spazio fuori ma sopratutto dentro tu stesso, e sembrano a dire qualcosa profondamente vero del natura spirituale del umane essendo. Anche' ci sono simbolismi tarocche in entrambi opere, e bestemmie che non solo ti sconvolgono ma aprono la tua mente, e poi ti liberano. Ti giuro, non mento. Quando ho visto le guerre stellare quando ero piccolo ero impressionato dal messaggio spirituale, (ancora oggi mi recito il suo dialogo quando vado a pisciare nel bagno comune, sai quando la tua piscia ghiaccia nelle palle quando devi pisciare davanti altri, mi ricordo sempre - 'usa la forza' e piscio come una poesia verso i sentieri della stella di morte, nel mio cazzo astronave) ma la scienza a scuola mi ha solo insegnato ennui, e poi fantascienza, mi ha sembrato frivoloso, un ossessione per i secchioni. Adesso, ignorando che la scienza mi interessa piu in generale, trovo tante cose piacevole nel mondo di fantascienza, e le opere grande di letterature o fumetti sono tra i miei preferiti di tutti i generi, ma comunque e' un libro molto speciale che ti fa pensare delle cose spirituale senza lavando il cervello. L'incal e' uno di questi. Dal primo pagina ti sento sopratutto la gioia, a vivere nel imaginazione di questi giganti dell'arte, e alla fine come nel signore degli annelli o Dune, c'e cosi una tristezza a lasciare questo mondo ma allo stesso tempo ti senti il potere di un alchemia spirituale, sei piu preperato ad affrontare il mondo reale. Alla fine della sacra montagna, i viaggiatori dopo hanno cercato di trovare la vita eternale, realizzano che hanno invece scoperto il mondo reale, e questo ha la sua proprio bellezza.

Dal alto a basso. Sia una tragedia a scrivere su il seguendo nel stesso posto con il sublime L'incal ma devo riflettere la mia vita culturale quotidiano, una merda con qualche noccia grandissima. Si, qui in questo fottuto paese, ho visto un mille anticristi ma Jo Donatello merita notizia speciale. Lui e' un uova ombra, schiavo alla tenebra, orco del male. Quando l'ho visto per la prima volta ero sconvolto che Roberto Saviano non ha dedicato un capitolo a lui nel suo libro Gomorra, oppure il libro dev'esser intitolato 'Jo Donatello e Gomorra'. Ma lui e' venuto fuori dal volcano? Non voglio essere come tutti gli altri polatoni dell'italia che si staccano e sputano su Napoli, ma com'è che creano cosi tanti mostri? In Inghilterra abbiamo i nostri Jo Donatelli certo, anche se non mi credi abbiamo peggio, ma sai la musica inglese e' di solito abbastanza buono a cancellare persino i nostri mostri piu perfidi. Ma voi in Italia non potete permettere uno Jo Donatello nella vostra scena musica, non e' un granche', una nave piene di pesantezza morto, lui e' una anomalia troppo pesante, una cacca che non galleggia, affondera tutto. Sia un tipo di consequenza della autofrustando spirito della chiesa cattolica che permette questo gnomo malvagio con il suo pop zuccherato a trasmette la sua presenza dentro le vostre case???

'Ti piace, ti piace, ti piace, ti piace il gelatino,

Poi la fragolina ti devi dar' a me...'

Non la vuole la tua fragolina, la vuole la tua anima. Ovviamente, non deve avere un cervello fraudiano oppure geniale a decifrare cosa intende dalla 'fragolina'. Ma da dove trasmette? E' una canale pirata, sponsorizzato da Al-Quaeda? C'e tanto fumo, nebbia e luce verde? Trasmette da una caverna visitato da Dante? E quella taglia capelli? Forse lui e' incarcerato negli anni ottanta per tutto la sua vita eternale, punito per la sua musica vagamenta pedafolico, ingabbiato dentro uno di quelli frammenti di vetro spaziale infernale come poveri Peter Cook e Faye Dunaway alla fine del Supergirl. Con i suoi musicisti droggatti, che appaiano come fossero mandati dal terzo mondo di un altra pianeta, che hanno le faccie di culo e i bongo insincopati e una tasteriesta strega superkitsch, e non sono neanche belli, sicuramente dovete formare una quadra di veline supersexy tacticale che possono prendere d'assalto lo studio e fermarli. Non e' troppo tardi a reabitargli? Si avevamo Black Lace dalla canzone 'push pineapple shake the tree' e 'superman', ma Black Lace non hanno una lunghezza di onda radio piuttosto avevano mai una canale!

(Imagine di Jo Donatello dietro la scena. Buoni incubi!)

Com'è meglio spreccare il giorno?

E' un giorno bellissimo oggi, bel sole e cieli azzuri, tutti gli uccelli che cantano e tante donne in giro con pochi vestiti, il giorno perfetto a buttare dentro un spazzatura. Mi sono svegliato stamattina con un energia creativa' e ottimismo incredibile, e per la prima volta da tanto tempo mi sento in forma, le condizione esatte per prendere questo toro di un giorno dalle corne ed incularle nel culo della nulla. Ma come?

A spreccare un giorno cosi meraviglioso nel modo giusto, e una domanda filosofica delle piu alte problemi mai affrontato dai filosofi. Lasciando perdere la domanda 'se filosofassi questo giorno, il giorno spreccerei?' perche' apre una lattina di verme, crea un buco nero, sia il cane che da caccia alla sua proprio coda, dobbiamo essere scientifico nel nostro modo di abbandonare questo aquilone di un giorno al vento di tempo. E non possiamo volare un aquilone! Non perche' questo richiede troppo energia, la energia ce l'ho, ma a volare un aquilone sarebbe un oppurtunita' perfetta ad esprimere il bambino dentro, fuori nel parco, godendo il sole e il piuttosto forte vento che c'e, anzi e' qualcosa che persino Charlie Brown non ha mai riuscita. Si certo potremmo anche volare l'aqulone sotto una linea elettrica e taglia corto un giorno e una vita, ma non vogliamo rovinare il giorno solo spreccarlo, quindi.... che posso fare?

Anche l'ozio non sia una soluzione perche' nel senso biblico questo giorno era inteso di essere un giorno di riposo. E' meglio a fare il mio migliore a utillizare questo giorno, a subbordinarlo alla mia volonta' solo per il mio sogno del giorno perfetto a divampare davanti i miei occhi, per esempio fare una cosa semplice ma non riuscirla e invece smarrirsi nel labrinto kafkaesque. Quindi... devo scegliere qualcosa dalle scelte seguente...

1. vado alla galeria arte moderna a vedere il mostro di Cy Twombly (gia un artista' che se lo odassi, sarebbe un tempo spreccato). Suppongo che il museo e' chiuso oggi ma in caso non portero' abbastanza soldi per comprarmi il biglietto da entrare. Devo camminare li ma evitando Villa Borghese (troppa bella oggi), invece lo devo raggiungere da una passeggiata a villa aldila, non sono sicuro che esista questa villa, anzi c'e una villa vicina villa borghese che si scrive con un A, ma perche non voglio spreccarmi il tempo a controllare sul internet il nome giusto, paradossamente metto piu ostacoli tra me e la mia destinazione.

2. mi sedo sul cesso per tutto il giorno in attessa di una cacca.

3. Preparo un arrossito per cena, invito solo i miei amici all'estero con messagi sulla macchina di risposta, e poi non mangio il arrossito perche dimentico ad infornare l'agnello. Anzi, sono gia le due su una domenica, i supermercati sono tutti chiusi e non ho nemmeno una potata ad arrostire.

4. Pulisco la lavatrice, oppure, posso dividere i fiocchi di pelle sul pavimento dal polvere sconosciute, e li restituisco ai miei coinquilini.

5. vado al mare, e costruirmi una casa di sabbia sotto il mare.

6. vado su facebook.

Il modo migliore forse sia scrivere un blog che sprecca il mio tempo e anche il tempo di quelli che lo leggono.

Mamma mia ma che fai?

Mamma che fai? Non puoi piantare quei triffids nel nostro giardino. Sono pericolosi. Hanno le foglie velenose, e poi possono anche camminare. Credemi mamma, portano solo i guai. Dopotutto, sai che non vedi tanto bene, possono sfruttare questa debolezza. Sai anche che i vicini sempre perdono la loro palla nel nostro giardino, non possiamo prendere il rischio di una tragedia. I bambini e i triffids non vanno bene insieme. Quindi per favore mette giu quelli semi di distruzione vegetale, e vai a guardare CSI.



Ma che diavolo? Mamma che fai con il tuo pet cocodrillo. No, no, no, non si puo - non si puo buttarlo giu il cesso. Ma sei matta? Non sai che se lo tiri l'acqua, andra dirittamente al fonia sotto la nostra citta' e li puo crescere, illimatato da un acquario e su una dieta di merda radioattiva, finche raggiunge un dimensione enorme. E' quindi che facciamo quando sicuramente viene fuori della fonia e commincia a mangiare la gente qui e li. Come spiegheremmo alle giornaliste terrorizzati che ha tutto comminciato da questo bagno. E no, no non cagaranno un cazzo che tu hai cambiato il pavimento di bagno ne che hai dipinto le parete un azzuro meraviglioso. Se non volevi un cocodrillo per natale, non avresti dovuto richiederlo. Ma mamma mia che pensavi?


Ma non ci credo? Mamma che fai? Smette di essere infatuato con la vita di Phil Lynott! Non sarebbe un problema se non fossi gia dipendente su eroina! Anche a me, mi piace la musica di Thin Lizzy. Ma non bevo come un vermine in una bottiglia di tequila. Continua a practicare il bass ma non prende quel opium trail. E smette di invitare jimmy the weed a casa nostra, era lui lo spacciatore che ha dato Phil i suoi stupefacenti e ha quasi rovinato un genio. Si anche io sono eccitato che i boys are back in town (i ragazzi sonno ritornato al loro paese) ma non dici 'if they wanna fight you better let them' (se vogliono lottare, permetteli), mi raccomando. Jesu santo, dev'essere tu il adulto. Non mi neanche ascolti, stai gia cercando il tuo prossimo fatto!... Si ti sta bene l'afro, ma come va il tuo fegato?


No, assolutamente no. Non lo supporto piu. Non puoi usa quel meteorite strano a alzare i morti delle loro tombe solo per chiaccherare un po'. Rimettelo dove lo hai trovato. Anzi fallo velocemente. Giuda Ballerina, hai fatto un casino, quella maledetta roccia dallo spazio profundo e piene di una vegetazione aliene che copre tutto. Grande. E' gia coperto il giardino, ma mamma quelle piante stanno camminando. Mamma tu hai piantata quei triffid? Misericordia.

Guerrieri della notte contro i morti viventi

Cari lettori nonesistenti! Si, finalmente, e' quasi arrivato il tempo che aspettavi. Il piu' grande film di tutto il tempo 'The Warriors Vs the Living Dead' sta per venire a un youtube vicino a te. Questo film abbiamo girato quando eravamo bambini. I miei parenti e miei amici insieme abbiamo fatto un capolavoro della film di orrore. Riflettendo, mi ricordo che era una produzione difficile, era inverno e era difficile a trovarne il tempo per girare tra scuola e altre impegni. Ma la fiducia nella scennagiatura ha dato tutti la motivazione a fare forza. Mi ricordo che Jonathan, recitando il parte di Ajax ha sofferto quando il suo naso ha crolato sangue durante una scena molto particolare, particolarmente, diciamo, violente in cui ha lottato contro la sua sposa zombi. Fluffy Mclove che ha recitata la sposa zombi era ucciso tragicamente durante lo stesso combattimento quando era lanciato da una finestra, ma perche' lei era una bambola fatta di lana, nessuno si ha accorto fino che la pellicola era finito. Quest'anno e' tredicessimo anniversario di questa opera, ma e' un film ancora fresca e molto particolare cioe, diciamo, molto violente. Infatti il messagio e' piu importante oggi non solo perche' c'e un piu grande rischio di zombi attuali, ma anche' perche nella paessagio culturale contemporanea siamo tutti in pericolo di diventando morti vivente nelle vostro vite noioso, ripetitivi e senza fantasia. Tutti hanno dovuto di essere guerrieri della notte contro i morti viventi.

Ma come si fa? Vi offro consiglio:

1. Non apre le porte lentamente, ma si batte aperto con un calcio volante.

2. Non guarda meno che tre episodi di Walker Texas Ranger ogni settimana

3. Fare le botte su tutti quelli che abusano il listening post a fetrinelli con la musica di Ramazzotti o Coldplay

4. Prende i multivitamini

Se vuoi ordinare il tuo copy di guerrieri della notte contro i morti viventi guarda questo spazio...

Il Pizzeria Sospettoso

E' stato tre giorni fa quando i miei amici mi hanno raccontato di quel pizzeria sospettoso su via venti settembre. 'E' una pizza mafia' mi hanno detto, e pensavo di una pizzeria che distrugge gli altri pizzerie nel quartiere con guerra di sangue, i fattorini che portano le pizze con prosciutto, mozzerella e pallottole, e sangue che corre come pomadori sportivi. 'Ogni tre mesi cambia il dirigente, e ogni dirigente non caga un cazzo del servizio lento e non amichevole e la pizza e' microndato e rimane lo stesso nonostante cio che il menu cambia spesso. Insomma, pensiamo che e' un posto solo per lavare e stirare il denaro sporco'.

Allora, sono stato molto ispirato recentemente dal esempio di Roberto Saviano in confronti della guerra contro la comorra. Lui e' un bel uomo, e anch'io sono un bel uomo, e come qualcuno famoso ha detto una volta, penso era Dosteyevsky 'bellezza puo cambiare il mondo'. Quindi, senza paura del pericolo enorme, sono entrato quel pizzeria sospettoso, ieri notte, indossando il mio cappello di Tomas Milian per fortuna. Era un rischio perche non avevo neanche fame, e sarei sembrato sospettoso io.

L'interiore era meno come quel dipinto di Edward Hopper del cafe notturnale americano ma piu come l'interiore di un pizzeria, ma c'era qualcosa che non va. Due ragazze belle dietro il banco, sembravano che non hanno mai toccato una pizza nelle vite loro, erano cosi magro li ho confondato con stecchi di pane. 'Dov'e il padrino di questo ristorante?' ho chiesto, e le due femme fatale le hanno gettato lo sguardo a una porta chiuso, molto sospettoso. 'Che cosa vuoi?' mi ha chiesto il piu' brigante. 'Giustizia' volevo dire, ma ho tenuto controllo e ho annuito un pezzo di pizza con salsicce illegale. Ho mangiato la pizza in pace, sono osservato niente piu' di strano. Ma c'era certamente tanti stuzzicadenti, troppi stuzzicadenti per in ristorante quieto su una strada rumoroso. Quando ho pagato per la pizza, la cuoca (una diavola al'uso del micronde) mi ha lanciato il resto nella mia faccia - niente strano, lo fanno tutti. Le ho dato un occhialino generoso e sono partito.

Adesso mio sangue sta bollendo e penso di travestirmi come Batman per porta alla fine questi affari criminali. Ma devo dire che ancora non ce l'ho abbastanza evidenza. Solomente la credenza. Ma questa cambia tutto. E come quella volta con la mia ex, sospettavo che mi faceva cornuto ma non potevo raggiungere la verita' finche ho fatto il mio test di fidelta' in cui faccio soffrire la ragazza con piccola crudelta' e comportamento di stronzo finche mi lascia o diventa pazza. La ironia e tristezza di questo test, e che il prezzo di vero amore e un manicomio pieno di donne dannate dalla loro amore per me. E' una pesa insostanibile. La verita' se non si trova, si inventa, e questa verita' e la vero verita', veramente. Poi sto per fare un test simile su questo pizzeria sospettoso... Come reagiscono se io prossima volta con il volto di Roberto Saviano, una fotocopia ingrandito incollato alla mia faccia, entro nel ristorante. Oppure, posso applicare per un lavoro con un nome falso come Capone Colombiano sul mio curriculo e un elenco del mie attivita' illegale.

Nome: Capone Colombia, Instituto di istruzione: Rebibbia, etc..

Ah, Roberto siamo due pizzelli nel stesso casa. Anch'io ho ricevuto una minaccia di morto. Il mio primo. Fammi spiegare...Mia vita sta diventando piu complicato dal momento che sono un scrittore di un blog internazionale soprasuscritto. Qualche volta mi butto nei guai, come ha appena successo con Tim Robbins il marito di Susan Sarandon, a lui non era piaciuto i commenti che ho fatto su Susan e il nostro menage a trois con Linda Lovelace. Adesso Andy DuFrane e' incazzato nero. Mi vuole veramente ammazzare. Mi dispiace Tim ma perche' non va fa culo.

Ma Roberto mentre siamo entrambe corragioso, c'e un unico differenza tra noi. Almeno, nessun' altro soffrira per la rabbia di Tim Robbins contro di me. Perche io sono chiamato Skeletor, l'unico Skeletor nella galassia, ultimamente distinguibile per il fatto che ho un testa di teschio. Ma pensa di tutto gli altri italiani, forse alfabeti e innocenti, che sono in pericolo perche hanno il tuo nome o ti assomigliano. Persino John Malcovich o Michael Stipe puo rischiare abbronzarsi qui in Italia da quando tu hai arrotata la matita. Sai quanti Sarah Connors vivono in paura nelle paesi persi e selvaggi, si nascondendo dal Terminator?

Cosa posso scrivere sul mio blog che sarebbe piaciuta alle donne...

Non lo so. Oggi e un giorno deficiente. Non so cosa fare. Non ce l'ho niente programma fissatta. Anche sono costretto a camminare da fetrinelli a fetrinelli cercando i ricordi che per qualche motivo stupidissimo non vendono in questo maledetto paese. Tutti i negozi musica non hanno Roky Erickson, ne Suicide, ne Flaming Groovies ne Plasmatics. Va be'neanch'io ho mai sentito di tutti questi group prima un mese fa, nonostante cio sono famosi vecchi dagli anni sessanta agli anni ottanta. Aparte dalla mattina non ho neanche niente con cui potevo parlare, e poi ho parlato solo con me stesso per tutto il giorno. Che cazzate, non era un chiaccerata interessante. Mi ho dato tanto fastidio. 'Vai a quel Fetrinelli. No, vai a quello. Prova quello Fetrinelli, forse.. ma no.'. E poi sono qui davanti il portatile del mio amico, ponderando perche' you porn e' cosi lento. Ma cos'e' questo. Mio porta ha appena aperto e chi potrebbe essere, ma e' Linda Lovelace!
'Linda, bellisima, cosa fai qui, vecchia veterana dei film porno anni settanta!'
'Ciao Skeletor come va? Sono qui perche' la tua chiamata di solitudine ha raggiunto il mio cuore che adesso si batte solo per te!'
'Ma Linda, sei matta? Tu sei molto vecchia adesso, non hai la stessa figura di una volta come nel tuo film Gola Profunda. Ce l'hai le rugghe e i capelli grigi, e se non mi sbaglio penso che avresti le tette un po' froscio.'
'Hai ragione, ma sono ancora una bestia nel letto. E poi sai che ce l'ho molto esperienza. Se ti succhio, ti piacerai.'
'Succhia pure, Linda Lovelace, ma prima posso usare il tuo carte di credito per comprarmi i cd del Plasmatics da Amazon.com? Ti restituisco i soldi quando posso, anzi se meli dai in piu' posso scommetere su un cavallo che sta per correre sta pomeriggio. 'Lucky Huphup' era consigliato da un strano uomo misterioso che mi ho conosciuto alla bancherella stamattina. Mi ha detto che 'non sprecchi il denaro se scommetti su lui. Cosa pensi?'
'Certo, sai che per te lo faro tutto.'
'Aspetta Linda Lovelace, non ho mai usato Amazon prima, e' un processo molto piu difficile che spogliarmi. Non spogliarmi ora, aspetta fino che abbiamo trovato un cd scontato. Hm. Speriamo che prendono American Express. Vuoi comprare qualcosa a sentire?'
'La musica per amore e trombare. Compra un cd di Eros Ramazzotti'
'Vergognati Linda Lovelace. Lasciami andare, e non mi toccare piu. Fuori della mia stanza stronza di merda. Ti devo mandare a un manicomio geriatrici, sei rovinato, sei disgraziato, sei infame. Non piangere, lacrime di una Nazi spia esposto!'
'Ti amavo, ti ho offerto il mondo, ma adesso che hai scoperto che sono infatti un nazi ammiratore del dio Rammazzotti, ti devo uccidere; ti scopo da morire'
'Se ci prova ti spacco la carta di credito. tela spacco ti giuro! Va da qui svergognata donnaccia. Non fare occhi di un canino triste, non fare i piccoli baobao, non fare - non fare sniff-sniff.'
'Ma ti amo e mi tratti cosi.'
'Se mi amassi, porteresti la testa di quel cantante zuccherato. Linda, Linda, Linda, cosa dobbiamo fare con te. Non puoi fare attrice porno piu. Sei secca. Tiene le tue lacrime e.. e ... e prende le mie. Si, sto piangendo, sto piangendo, e sono un uomo, un uomo, con una cintura di attrezzi, un martini sciacherato e un licenzio da uccidere. Mi hai fatto piangere come una piccola principessa. Guarda il nostro tappetto tutto bagnato dalle lacrime, e questi parete implodono con tutto questo dolore insopportabile. Questo e' peggio che la caduta della casa di Usher.'
'Ma possiamo sopravivere, possiamo trovare una soluzione'
'Non credo nei miracoli'
'Senti, c'e' un modo per recostruire questa casa, la casa che amore ha costruito se quel amore esiste non puo soffrire danni.'
'Non mi imbrogliare Signora Lovelace'.
'Amami'
'Non posso...'
'Ti amo'
'Non mi basta.'
'Ma se io non ti basto forse ti bastiamo'
'Che cosa intendi? Che diavolo e' questa ma la incredibile e bellissima Susan Sarandon sta entrando la mia stanza. Mai avevo creduto. Nuda come il giorno e' stata nata. I carpetsoli perfetti come stelle gemelli che brillano ai dischi volanti, chiamandogli, chiamandomi, vieni, vieni, vengo!'
'Linda canta, canta un canzone di Ramstein. Facciamo sapere Skeletor la profundita' del nostro amore'.

E poi ci vedi che io sono un prottetore delle femminile. Che al mio umbrellone, le donne possono trovare un rifugio dal pioggia maschile. Venite donne, entrate questo cuore, questo abbraccio, camminate tra le denti di questo sorriso, giocate nel bosco sotto questi ascelle calde e sicura. Le mie labbre sono infirmieri vi guariscono tutti, gli applichi due volte un giorno.







..........................................................che cazzate.

Dear Skeletor Letters Page

Schifosi e non esistenti lettori, sono contento di recievere le tue lettere invisibile... so che ci sono molte personale ma li ho publicatto qui per il mondo e nessuno a vedere.... inizio fangosamente con una lettera da Ragnok dal gruppo 'Meloncholera And the Dark Sadwraiths'...

"Caro Skeletor, signore della tenebre, custodiano della montagna dei serpenti, piu cattivo di Eternia, oh graziosa Skeletor io sono molto deluso... io sono Ragnok, il indelusabile, il male e maestro dei demoni, capo dei guerrieri dell'0mbra si chiamano Melancholera and the Dark Sadwraiths, sono anche un bassista forte e cucio tutto i miei vestiti scuri e i vestiti scuri per gli altri nel band, e mi trucco da solo. Con il mio band abbiamo sistematicamente portato caos alla musica heavy metal, liberandolo dal fottuta commercialismo e alzando il nome di satanna al suo trono con il nostro nihilismo e passione per Il signore degli Anelli. Non ce ne frega un cazzo, siamo completamente cattivo, se la madre di Goblek, il nostro batterista, cucina una torte di cioccolato extra fondente, la stupriamo con odia, e la mangiamo con golezza infernale come Balrok mangiatore delle anime, e rottiamo nella faccia della madre di Goblek, ridendo. Nel mio band, tutto va bene, almeno che sia cattivo e infernale. Siamo una spaventosa spada di guerra, formato dai metalli piu scuri che il vuoto dell'universo, il nostro scopo di essere consummato dal fuocovento malignante della nostra proprio musica e divampare nella nulla.

Ovviamente a riuscire questo scopo abbiamo bisogna lavorare duro ed essere committato al nostro band, sopratutto al suo spirito tenebrosa ma anche dobbiamo ripassare gli accordi ed i testi, dobbiamo sapere come suonare bene e provare insieme spesso e non possiamo lasciare che le puttane rovinano nostro band. Assolutamente no. Quindi sono molto deluso perche' Count Dragloom, il nostro cantante, ha trovata una fidanzata.

Count Dragloom, mio fratello in peccato, ha sbagliato terribilmente trovare questa troia, Sally Pebblespoon. Poteva scegliere da tutte le virgini piu innocente e groupie del mondo, schiavi della nostra musica e arte occulti, ma ha scelta una ragazza che ama il pop e grande fratello e non ne frega un cazzo della nostra musica, pensa che lui deve metterla prima del band, e che tutti dobbiamo ubidiscono la sua volunta' malatta a fare shopping e andare alla palestra. Quando Dave, Count Dragloom, e io abbiamo costruito questo band dal cenere del speed grunge band 'The Angstphetamines', ci abbiamo promesso a ubbidire solo satanna, ma invece... Al inizio, pensavo che lei avrebbe stato come tutte le altre tre ragazze che seguono la nostra band e che sono iscritto sul nostro myspace, io non sono imparziale alle frutte del rock demonic, avevo bacciato anch'io Sarah Battersly... ma non avevo riconsciuto il pericolo di Sally Pebblespoon. Ero scemo, dopotutto c'erano gli avvertimenti, come quella volta lui e' venuto al studio alla casa di Goblek trucchato con i cuorini piccoli invece degli ali di pippostrello. Adesso, e' diventato un monstro, con le stelle piccole dolce su suoi stivali, e un piccolo orsetto che dice 'ti amo' che lui fa conoscere a ogni spettacolo.

Sono stato molto paziente, troppo, potevo persino sopportare che lui dedicava ogni canzone al suo coniglio carino almeno che cantava 'Sborra di Sangue', 'Ghiacco sulle palle del diavolo' e 'Con questa lametta ti toglio le lacrime dolcetta' bene e con la sua voce tremendo. Ma non ce lo faccio piu'. Ha comminciato a cantare nuovi testi apprezzando la bellezza della vita, la felicita' di amore, cantanto il virtu' dei baccini piccoli. E' come lui e' stato indemoniato, non posso fidarmi piu di lui, ogni spettacolo cambia i testi di uno delle canzone. Per esempio, quando canta 'le suore stuprate coperte nelle sangue dell'innocenza' dopo sussurra 'non lo dico seriamente', e persino 'mi piacciono i unicorni piu che i demoni' durante 'Evil cometh'. Non ce lo posso piu. Che devo fa'? "

Con la mia nuova macchina avro grande successo con le ragazze

Vito Barbagrasso-grossone, 32, da roma, sta pulendo la sua nuova macchina, togliendo le macchie ketchup e mayonnaise e buttando fuori qualche patatine fritti. 'Le mie esperienze con le ragazze non sono state molte felice' dice. 'Che voglio di' e che non ho trovato ancora la donna della mia vita. Certamente ho avuto esperienze, ho beccato qualche camminiera e abbiamo chiaccherato un po', ma che posso di' - le mie storie con il sesso femminile sono state breve e mi hanno sempre fatto male alla fine. Ma tutto questo sta per cambiare...' Vito sorride, e commincia a mangiare di nuovo. Dice, con una bocca piena di kebab, 'adesso che ho questa macchina nuova veloce e figo'.

Vito e' un grande uomo, grandissimo. Pesa forse 400kili, e quando sta in piedi misura tre metri ma non e' un gigante. 'Non soffro da gigantismo, il quale e' un problema con gli ormoni, io soffro dal mio appetito' E' un buon appetito, mangia ancora, questo il suo terzo pasto dal inzio dell'intervista comminciato cinque minuti fa. 'Le mie dimensione fanno i problemi nel senso di mobilita', non posso lasciare casa spesso, e' difficile per esempio a spostarmi da stanza a stanza, e quando sto in piedi per un lungo tempo mi viene l'infarto' Ma lui insista che non sia il suo incapacita' a spostarsi che fermarlo da sposarsi. L'amore e' cieco, fortunatamente. 'Sono bello dentro' dice Vito, 'bello dentro la mia nuova macchina'. Lui si muove scommodamente, 'e' un po stretto questo macchina' sembra una cintura, 'ma devi soffrire un po' per l'estetica' dice saggiamente.

Sia il suo primo giorno uscire da casa per sei lunghi anni, il cielo e' il solito blu e il sole ovviamente radiosa, 'e' come mi sono ricordato', gli uccelli cantano dolcemente sui rami verdi degli alberi e volano, ballando nel aria sopra il sentiero del suo nuovo futuro brillante. 'Se quei pipistrelli di merda provano cagare sul mia nuova bambina, gli sparo in faccia' e punta il suo magnum 44 in aria, l'unica cosa che sta portando con lui e questa arme.

Per Vito il mondo ha cambiato molto negli anni che stava dentro la sua casa con solo il tv per accompagnarlo. Parla onestamente del suo paura di un mondo irriconoscibile, degli terroristi nascondendo negli cespugli, dei superbug che uccidono i cuochi, dei robot che parlano strane lingue e dei ladri ommosessuali che potrebbero rubare la sua macchina e usarlo per i giochi sessuali cattivi, zoologici. 'Sono preparato per ogni 'worst case scenario' (scenario worst case). Se provassero a fregarmi, prenderebbero una pallottola nel culo'.

Il gru che gli ha abbassato dentro in la macchina e' staccatto. Adesso che e' finalemente dietro la ruota volante, prende l'opportunita per un mezz'ora sonnelino. Vito non indossa una camicia, 'e' un giorno caldo, anche voglio godermi un po di vitamin d'. 'Sono fiero di me' dice orgogliosamente. Nessun'altra sia, la sua madre l'ha abbandanato tre anni fa quando aveva solo quarantasei anni, quando e' stato chiaro che Vito, (chi anche soffre problemi emozionali profundo e un tipo di ultra-aspergers undiagnosticato crede che e' ancora sconosciuto dagli scienzati che lo guida a fare cose stremamente strano come fabbricare mondi utopici dentro una vasca e gridare ai tappetti e guardare il tv per 18ore un giorno), non voleva migliore sua condizione. 'Se solomente mi vedrebbe adesso'.

La vita di Vito non e' stato sempre cosi, ma e' cambiato molto quando ha scoperto la niche culturale di essendo un stoner. 'Ero felice ieri, stavo tranquillo, ma ho deciso ad andare avanti. La roccia deve rotolare. Mi da fastidio di essere sempre da solo. Voglio trovare qualcuno a condividere la magica di esistenza, qualcuna che puo addattare al mio stilo della vita, qualcuna che puo accettare che sono unico, qualcuna con i capelli biondi e le tette grosse come una porno star, un corpo che puo ispirare una canzone di ZZTop, qualcuna a chi piace ZZTop, intelligenza, bellezza, che cucina bene, che e' appassionata a cucinare, che cucina le cose meravigliose, che e' aperto a diversi esperienze, come la cucina cinese, oppure quella francese...'

Ma lui ammette che a lui anche piacera la prima ragazza che incontrera. 'Ce l'ho un mente aperto, e' necessario di avere un mente aperto nel mondo piene di negri e frocci, il test sarebbe se la ragazza scelta amasse a guardare tutto gli episodi del mio tv programme preferito in un giorno.' Il suo programma preferito e' 24, e si paragona al protagonista Jack Bauer. 'Siamo fratelli da diversi madre. Lottiamo per le cose che crediamo, come liberta' e amore, ma ci sono cose che lui fa che non ho il corragio da fare' Come? 'Non mangia per 24ore, e' incredibile'.

A Vito piacerebbe stare con una sola ragazza per il resto del suo vita? 'Senti, io sono fatto cosi. Sono un uomo, ma come non ho mai avuto una fidanzata, perche' non ho mai avuto una macchina, ma da ora in poi posso trovarmene una, e poi ci vediamo, non diro' assolutamente no, sono troppo fluttuante e libero di anima, come un asteroide. Forse se guidassi a un altra citta potrebbe capitare che mi sono follemente inamorato di qualcun'altra, e devo dire a mia moglia "e' la fine" oppure posso guidare tra tutte e due, ma c'e tante strade che voglio prendere, e chissa dove vanno. Come la canzone, e' un lungo sentiero a Tulsa (ed. '24 hours to Tulsa'). '24 e' un numero magico. Penso che avessi 24 fidanzate, sarebbe ottimo!' Ma Vito pensa che avere una bella macchina e' fondamentale per attirare le ragazze? ' Si ma c'e anche la personalita', e la mia macchina ha tanta personalita'.

La gente parla male di me dietro di me?

Si certo tutti abbiamo i pensieri paranoiaci, ma io sono veramente sfortunato di avere non solo i pensieri paranoiaci ma anche i amici che mentono e ridono di me dietro della mia schiena. Si certo e' normale a pensare che la gente qualche volta nascondono i loro sentimenti veri a proposito dei amici e parenti e colleghi che gli circondono, e che in tanto di tanto confessano agli altri questi sentimenti, e forse fanno ridere questi dialoghi, ma io so che non c'e niente di ridere quando questi stessi persone a cui voglio bene cospirano e collegano le arme, i veleni, le bombe e preperano i trabocchetti per farmi male. E' per questo motivo che sto torturando il mio schiavo-amico, Two Bad. Perche' io lo so che un vero amico non aveva lasciato He-Man scappare di nuovo, sopratutto lasciarlo scappare con i miei ostaggi She-Ra ed i bambini gnomi della pianeta terra. Li avrei dovuto pulverizzare con la mia pistola di raggi cosmici, ma tutti hanno fuggito insieme perche' Two Bad non mi caga. Sempre con lui e' due teste contro uno, e sono sicuro che era lui che ha scritto 'Skeletor succhia i cazzi' sulla porta del bagno. Ed inaltro quando mi sono svegliato stamattina ero sicurissimo che tutti i miei amici, compresa di Two Bad, sostavano intorno di me, parlavano di me, e ridevano del mio corpo sognando nella paese di ninnananna. Questo succede troppe volte di essere un sogno, che ne so io come lo fanno ma loro sono cosi abituati ai miei abiti, che sempre riescono nascondergli appena apro i miei occhi. E poi, quando facevamo merenda ci siamo seduti davanti, e lui non mi ha fissato negli occhi mentre tagliava un fagiolo come intendeva che non leggo i suoi pensieri traditori. E poi il suo doppia testa mi ha raccommendato gli asparigi come intendeva dirmi che io sia frocio! E' poi ho trovato un capello bionde nel letto di Two Bad, e chi conosco con i capelli biondi?

Il triangolo di bermuda e' dentro ognuno di noi. Le nostre anime volano, seguono i loro corsi, quasi ciecamente, chissa se senza conoscenza andiamo al quel triangolo misterioso, cui sembra innocente ma che induce al lato scuro della luna. Dove abitano gli alieni extra-dimensioni o dimension in piu, dove loro bevono le tazze piene di fango, e scorregiano death metal dai loro culi malatti, metalaci e brutti, dove tirano i tappetti da sotto i piedi di ogni visitore al loro maledetto paese. Dove fanno la doccia con i loro stessi bisnonni, tutti nudi, e si asciugano con asciugamani troppi piccoli. Dove ogni giornale ha le gambe e i denti feroci e abbaia mentre ti da la caccia mentre tu corri urlando. Questo posto Lovecraftian, pieno di buchi e degli spauracchi. Un posto infernale, le nuvole ti stringono le mani e dicono le cose strane come 'hai visto le chiave al elicottero', i tuoi occhi sono sempre spalancati e le mosche gli mangiano mentre il cucchiaio ti sgrida perche non c'e abbastanza argento nel suo specchio storto. I fantasmi sono dovunque... Percio' sto per comprare una spruzza anti-fantasmi! Spero che funziona.

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Alex Eckhart - tea head

to Jaymz

well you're my friend
(it's what you told me)
and you can see
(a thousand zombies)
many times
we've been to horror movies
and many times
we've shared our thoughts
and you've always, always said
that should you turn zombie
you'd shoot you in the head
well you know I have a drive
to live, I won't let go
But if you see I'm all rot and guts
rising up from death alive
Take a gun and with two shots
Blow the zombie from my mind

So that I can see a darkness

well I hope that someday buddy
we have peace in our lives
together or apart
alone or with our wives
that we can stop our warring
against the ghouls and ghosts of night
and light up the haunted house
and send its spirits off to sleep
My best unbeaten buster
busting makes you feel good

You can beat the darkness
Rob Ades e' un mago, controlla i cervelli volanti con i suoi poteri magici. L'apprendista stregone.

Ben Mcguire versus the Dead Poet's Society.

Caroline Flynn and Rob Ades in Messico.

Jaymz Daniels, amante dei film di orrore.

Chi e' questo bel uomo?

Ritratti di Aoife.

Sono ritornato al mondo di Facebook... questi immagine erano aggiunti dai miei amici mortali, sono le ritratti fotografici...